當雙方都能表達不滿，就是關係在走上坡路

當雙方都能表達不滿的時候 就是關係在走上坡路 因爲是人就會有瑕疵 一旦戀愛初期的完美濾鏡破碎 兩個人必然要經歷那個 你看不慣我 我也看不慣你的磨合階段 有時候是計較具體的生活習慣 比如內衣庫該不該分開洗 有時候又是觀念上的爭執 比如工資該不該放在一起花 這個時候很多內核隱忍 自卑不敢表達的人 就會默默地收起意見 暫時退讓 然後把未表達的情緒 釋放在其他地方 悶悶不樂 故意作對 白臉色 也就是心理學上說的 被動攻擊 最後消耗完雙方的熱情 順其自然地就會走到分手 而另一部分內核自戀 過於強勢的人 則會有意無意地 忽略掉對方的表達 然後單方面地定下一個結論 要求對方服從 過度地釋放攻擊性 過度地向外索取 那關係也會在互相折磨當中結束 但我們說一段好的關係 一定是一種自由流動信任的狀態 不是誰能壓倒誰 也不是誰要服從誰 而是彼此能夠真實地展現自己 可以安心地依賴對方 又能在一定程度上 互相共情與理解 這種時候 需要雙方都具備兩個特質 也是真正內核穩定 纔會有的表現 那就是弱防禦和強溝通 什麼是弱防禦呢 簡單來說 一個人的內在創傷越嚴重 他的防禦機制 也會越原始越堅固 因此他不具備對沖突的耐受性 一旦外界有一件小事 讓他不舒服了 他就會立馬啓動防禦 專注於維護自我療愈創傷 這個時候的他 是看不見別人的存在 比如一個用分裂來保護自己的人 他看事情往往會非黑即白 容不下感情中有任何的瑕疵 一旦伴侶犯錯 他不會給對方解釋的機會 只會單方面的認定對方有罪 而一個防禦較弱的人 他的內在創傷則沒有那麼嚴重 或者說大部分都被他自己治癒了 因此他的防禦機制 就會更成熟更靈活 比如他可以根據不同的情況 使用認同 昇華 幽默等等等等 不同的防禦機制 而這些目的最終 都是爲了維護和推進關係 就算推進不了 他依然可以看見對方的存在 因此他無論多麼生氣 都不會故意去刺傷對方 始終爲伴侶保留着一份尊重 和商量的餘地 這也是一切矛盾可以解決的前提 如果說防禦機制很難改變 那另一個則是技能層面的東西 通過學習就能獲得 也就是強溝通 它主要形成於 一個人原生家庭的溝通模式 或者說是一種 刻入我們語言體系裏的表達認知 表達習慣 比如一個原生家庭裏充滿爭吵的人 可能成年後 他也會習慣用爭吵來和別人溝通 並且他意識不到自己身上有問題 會非常自然的 就把傷人的話說出口 他想表達愛的時候 可能會說誰會喜歡你 他想向別人求助的時候 可能脫口而出的是你愛幫不幫 那糟糕的表達習慣 一定會換來糟糕的回應 久而久之 他就會感受到 沒有人愛他 也沒有人支持他 然後他就會認爲 溝通是沒有用的 於是越來越拒絕溝通 而一個強溝通的人 他首先具備一定程度的現實感知 他明白什麼話對方愛聽 什麼話對方不愛聽 其次他會有明確的溝通目的 可以根據是要取悅對方 還是想讓對方冷靜下來談一談 而去選擇是說柔軟的語言 或者犀利的語言 所以表達之後 他大概率就能得到自己想要的結果 積極的正反饋 又會反過來形成溝通有用的認知 這就能幫助他在以後的衝突當中 更加頻繁高效的語言對話 正循環就是這麼來的 所以我開頭所說的 雙方都能表達不滿 就是關係在走上坡路 這句話它不僅僅指的是 表達了不滿就有解決矛盾的機會 它更意味着 當你們不懼怕衝突 敢於承認自身的不足 去調整自我來影響現實的時候 你們也會構建出更穩定 更強大的內核 通過關係而遇到更好的自己 這纔是一段戀愛能夠長遠的關鍵