不快樂的母親對女兒的親密關係會有什麼影響？

一個家庭裏面 如果媽媽不快樂 那麼她不僅會損害女兒最底層的安全感 還會爲女兒塑造一個弱勢的文化氛圍 什麼意思呢 就是媽媽的不快樂 實際並不只是一種情緒 不是我今天做了道菜大家不喜歡 所以我就不開心了這麼簡單 而是一種複雜的 由家庭和社會共同構建的女性壓抑處境 一個不快樂的媽媽至少會由三個部分組成 規訓她的父母 隱形且自大的丈夫 以及缺乏成就反饋的機械工作 這三個部分就共同塑造了媽媽身上的某些特質 如果女兒自我代入 共情媽媽的苦難 就很容易把這些特質 原原本本的帶到自己的親密關係裏 第一個特質就是 自我犧牲式的付出 這類女孩一旦開始一段感情 大概率就會像媽媽一樣 無底線的去照顧對方滿足對方 即使這份付出已經違背了自己的利益和感受 她也很難主動停下來 根本原因就在於 媽媽的不快樂來自更強大的壓迫和規訓 結婚前被父母教育要照顧父母回報父母 結婚後也沒有得到丈夫足夠的關愛 反而是被要求承擔了大部分的家庭責任 與此同時很多媽媽可能還要兼顧工作 當媽媽強烈的不滿和怨氣 無法向上發泄的時候 她就會在潛意默化下 扭曲成權力鏈條中壓迫的一環 想辦法向下發泄 而這個發泄對象往往就是更弱的女兒 比如其他人什麼都不做 媽媽也不會說什麼 但女兒即使做了所有家務 媽媽可能還是會挑刺 指責女兒不夠用心 不夠孝順 女兒爲了討好媽媽 拯救媽媽 就只能把自己的底線一放再放 以至於她潛意識裏會認爲 只有無條件的付出和犧牲才能換來愛 而第二個特質是主體性的缺失 簡單來說就是 這類女孩她很少爲自己付出和行動 大部分時候她們是作爲一個課題 依附於其他主體存在的 表現在感情裏就是 她很容易放棄自己的工作 愛好 朋友圈子 去圍繞着對方生活 而表現在個人身上 她也很難純粹的對自己好 爲自己打算 比如自己想旅遊的時候很難動起來 但如果答應了朋友 她就會因爲不好意思爽約而積極行動 這種課題表現 本質上就是這個女孩在回應媽媽對她的期待 因爲在媽媽的生命進程裏 她缺少爲自己人生命名的權利 有時候她是女兒 有時候她是妻子 她是母親 但她從來不是她自己 她爲數不多可以擁有甚至改造的 只有女兒 女兒身上那些像她的部分 就是她來過這個世界的證明 所以女兒冥冥之中就會有一種感覺 那就是如果我爲自己而活了 我不像媽媽一樣 甚至我取得了遠超媽媽想象的成就 這就是對媽媽的一種背叛 那爲了避免背叛媽媽帶來的痛苦和愧疚 她寧願自虐一般 一直拖延 一直被動 一直依附 像一個孩子一樣 遲遲不敢開啓自己的人生 第三個特質是強烈的依賴傾向 這類女孩在感情裏面會有這麼一個表現 很多事情明明她們自己可以做 但是不惜拖到越來越嚴重 也要等着伴侶來幫一把 就比如生病了 自己不去看 一定要等着對方來關心來買藥 她們潛在的邏輯是 這就像她的媽媽一樣 明明是自己操持着家庭也有工作 但卻仍然覺得女人一定要有丈夫纔有個依靠 這種無法獨活的恐懼傳遞給女兒 就會讓女兒誤以爲 愛是人生唯一的出路 然後就在追尋愛的過程中不斷的退行 找誰談戀愛都像在找父母 期待着對方來照顧自己 來拯救自己 完全忽略了人生除了愛 還有自我實現 自我成就這條路 前兩天 不要共情媽媽的苦難這個話題很火 原因就在於 她們從弱勢的原生環境中脫離出來 找到了不同的出口 原來工作可以不必爲了誰 而是爲了自己 原來外面平等的人際關係 也比被家庭壓迫快樂很多 說實話 寫母親和女兒的關係 遠比寫父親和女兒要複雜 女兒對於母親的同情幾乎是天生的 這也意味着 女兒和母親的關係 不會像和父親那樣 充滿較爲純粹的冷漠或者張力 更多的時候 女兒對母親摻雜了太多 黏黏糊糊的親密 焦慮 擔憂 甚至是悲傷 尤其是當女兒以爲媽媽是戰友 但媽媽卻背刺女兒 拉着女兒一起犧牲的時候 把母親放在一個大的處境下來寫 也並不是在爲母親辯解 因爲當女兒想要理解母親的時候 她自己就會辯解 如果你也只是因爲媽媽不快樂 而讓自己也不配快樂的話 那我希望你們可以看見 爸爸媽媽並不是一座無法逾越的大山 他們也是文化環境的產物 當你能夠脫離那個氛圍 發展出更廣闊的認知 打破他們爲你塑造的親密模式 那麼你纔是那座更高的山峯