如何避免親密關係中的“假性溝通”？

我每天都和他分享日常 為什麼感情還是不親密 吵完架我第一時間就道歉了 為什麼他還要不依不饒 這個矛盾明明上次已經聊過了 為什麼下次我們還會吵 我敢說80%的人都沒有意識到 這些在親密關係中常見的磨合問題 其實都來源於一種交流狀態 叫做假性溝通 假性溝通具體有兩種表現 第一種是隻重視溝通形式 不重視溝通質量 信息是每天都要發 兩個人都把這些形式上的東西 當作穩定的錨點 好像只有這麼做了 感情就能越來越長久 但沒有人去關注那些 真正促進親密催生愛情的部分 比如分享和接納彼此的 深層情感和經歷 包括羞恥 內疚 悲傷 恐懼等等 比如分享彼此成長經歷中 形成的不同認知 找到一致性的同時 再比如深挖矛盾背後 彼此不同的行為和思維習慣 並磨合出新的相處模式 這些都沒有 最直接的感受是 一個星期的低質量陪伴 抵不過一個小時的高質量溝通 只有流水漲時的對話 和稀釋寧人不走心的道歉 兩個人都在彼此敷衍彼此消耗 等到新鮮感退去 很容易就會產生厭煩情緒 第二個表現 是隻想說服不想解決問題 很多人想溝通 並不是為瞭解決兩個人之間的問題 而是自己感覺到不舒服了 可能是對方的行為 也可能是對方的態度 於是打著溝通的名號 實際上是說服對方來滿足自己 這本身就是逆人性的行為 最直觀的結果就是 越想找對方聊 對方越想逃避 最後兩個人產生對抗 尤其在親密關係裡 說服往往被冠上愛的名義 更加不容易被人察覺 比如說著 愛我你就應該知道我想什麼 完全忽略了兩個人經驗不同 思維不同的客觀事實 再比如說著 愛我你就不能揪著過去不放 完全不管對方也受了傷 也需要理解 所以我們不得不承認一個事實 有時候我們所謂的溝通 並沒有我們想像中那麼管用 因為自我滿足是人的本能 不需要任何動力它也會運行 相反 覺察和控制本能 纔是一件費力的事情 你一下沒有注意到 我們就很容易在溝通中 變得敷衍、迴避 變得只會維護自己的利益 維護自己的立場 看似兩個人還能正常對話 實際上精神世界已經脫節 所以某種意義上來講 假性溝通比不溝通更加可怕 不溝通的時候 你還能清晰的意識到 你們的感情出了問題 但在假性溝通的掩飾下 許多小矛盾也被忽略過去 最後釀成無法挽回的大問題 要麼不吵架 一吵就分手 那要怎麼辦呢 假性溝通和真性溝通最大的區別 其實不在於說了什麼 而是我們有沒有直面問題 和解決問題的勇氣 這是發起真性溝通必要的先決條件 因為直面固然有用 但痛苦 逃避固然可恥 但舒服 唯有我們對這段感情的在意 超過了自私的人性 我們願意為了長久的相處 做出暫時的退讓 審視自身的不足 逼迫自己成長 這段關係才會真正迎來改變的節點 解決問題的核心在於三步 第一步 復盤 問題為什麼會發生 發生的時候雙方產生了哪些衝突和不滿 運用了哪些解決方式 效果又怎麼樣 第二步 提出新的方案 刨除情緒化的部分 雙方都能明確 以後再發生類似的溝通問題 是要表達真實感受 還是各自消化之後再談 是可以隱瞞 還是必須坦誠 以及誰先低頭 怎麼低頭 第三步 是達成共識 雙方可退讓的部分在哪 底線在哪 必須做到的事情是什麼 可以商量的事情又是什麼 大部分的有效溝通其實不是語言 而是日常相處中的利益互撥和心態互撥 說的通俗點就是 只有裝備上理智的大腦和成熟的心理 不再用和平的假象粉飾太平 也不再無度地索取情緒價值 能看清整個關係的因素和走向 明確自己想要的 給出自己能給的 為自己的選擇負責 才能把關係把感情塑造的真實 且富有力量