中國式禮貌：以為教了孩子，還有了面子，殊不知。。。

我們家孩子是慢熱的孩子 他說話聲音小 跟別人說話的時候 有的時候他就不出聲 或者是過很久纔回應 面對這種情況的時候 最開始我也會很尷尬很著急 但到現在已經9歲了 我就開始更著急了 是希望他可以熱情一點 大方一點開朗一點 就面對這種情況的時候 我就想要問一下San老師 有沒有什麼好的建議給他 我真的我覺得我的課太重要了 你的這個問題 在我們課程裡一模一樣 一個孩子我們說沒有優點缺點 只有特點 就是內向和外向 都是他的特點 我們首先要告訴你媽媽的是 你改變不了他的特點 你內心有個理想的孩子 是外向的對吧 對我可以接受你內向 但是正常的交流 比如說同學說什麼老師說什麼 我還是希望得到回應的 比如說你說個嗯 或者是媽媽我現在沒有想到答案 我一會回答你 這些都是可以接受的 但我就接受不了一直沉默 這個會讓我覺得很不舒服 你這孩子是內向還是什麼原因 我覺得他慢熱 跟好朋友啊 跟我們熟悉的人他也是聊 但是遇到一個環境 稍微不那麼熟悉的時候 他就會有點這種 假設他在過去 他有一個回應 但是這個回應 跟你的想像也很不一樣 你會生氣嗎 比如說你希望他說嗯 但他現在說我不 你會生氣嗎 就比如說他說 你去叫一下阿姨 他說不我不想叫阿姨 你會怎麼說 那憑什麼他就不能不叫呢 憑什麼他不能不叫呢 你看我這幾年做愛情課 和做家庭教育的課 都有這種感覺 就我們媽媽也好 我們做戀人也好 我們做妻子也好 我們其實都設了一個 很標準的正確的框 就像一張卷子 它有個標準答案 你只要跟我的標準答案 不那麼完全的吻合 我就會很失望 我希望你回到正軌上 有那個標準答案 比如說我問你這個問題 我希望你的反應就是 好的媽媽我去叫他 這是我能接受的正確答案 除此之外呢 嗯我不想叫 那也不行 嗯我不說話 也不行 如果我這個時候 我就全都沒聽到 也不行 也就是說 如果我的答案跟你不一樣 我就沒路了 那怎麼辦呢 我以後就最好不要猜你 我不說話 我是最保險的 這是你孩子非常聰明的 一個自保的能力 否則他每一句話 都會讓你覺得 你怎麼能這麼說呢 你怎麼老拒絕我呢 那不更糟糕嗎 嗯嗯 他說的時候 下次他再不說話 我就會想 這是一個聰明的方法 就給自己按一鍵 就不會那麼焦慮了 就是想著 哎呦不說話 又是這種 我今天中午在喫飯的時候 就是我跟我兒子講 因為我們喫自助餐 然後我說說 你再喫一點嘛 因為自助餐嘛 你總歸喫回本嘛 對吧 你不能喫幾口就不喫 他說跟我老說 我喫飽了 然後我就說 還有肉啊 我再喫一點嘛 他說我已經跟你說了 我不喫了 然後我到第三遍的時候 他說媽 我已經跟你明確的說了 我不喫 我說你看 這個是新的肉 對吧 新的一種品種的肉 你嘗一嘗 媽媽就希望你嘗一嘗 他爸爸還跟他講說 你看你媽表達了 從禮儀角度講 你也應該表達說 我就嘗一口 我兒子說 我為什麼要嘗這一口 我已經告訴你 我飽了 我只能說 兒子我覺得你拒絕權威的能力 真強啊 你看 他這個是優點 為什麼 因為他不會因為 迫於什麼外面的壓力 我一定要這麼做 這不就是我們要 培養的孩子嗎 他能堅定說 我不要的時候 我兒子跟我講說 你不用來道德綁架我 你也不要來跟我講這些 我現在不覺得影響這些 我不想喫了 就是不想喫了 他是個優點 但是我是能夠接受 孩子有力的跟我對抗 但是我看到他不說話 我看到的可能是無力 可能是我自己 投射了一些什麼東西 我感覺不說話 就是一種不自信 沒禮貌 為什麼我們孩子 可以有力的回擊我們 是因為每次 他這麼回擊我們的時候 我們都沒有給他任何懲罰 我們不會給他臉色看 我們就過了就過 但如果你的孩子 他拒絕你 你的反應非常強烈 我相信你過去一定有過 所以他慢慢就知道了 其實反對有的時候 後果會更嚴重 他就不會有力的反擊你 你要讓他有力的反擊你 就是他每次說嗯的時候 就說你的表情 很明確的讓我知道了 你不想 我也拿你沒辦法 這個時候他知道我說不有用 他才會一點點 更有力量的來拒絕你 但是你做的是矛盾的 你又希望他有力表達拒絕 但一方面 你又絕對不允許他做 跟你相反的正確標準答案 不一樣的 我說我可以接受 你的拒絕我 但是我就不想跟這個阿姨說話 我就不想踩她 然後呢 可以這樣私下跟我溝通 為什麼當著面不行啊 為什麼不能當著面 你看你又增加了附加條件 你每一個接受 都增加一個附加條件 在什麼樣的情況下 是可以的 我怎麼能猜得出來呢 對吧 咦 連線結束了嗎 我們的希希媽媽 突然間網斷了嗎 不知道什麼原因斷線了 沒關係 我就繼續講這個故事 你要知道 絕大部分的孩子 不會故意對別人不禮貌的 人心裡面沒有那個 說我希望別人不喜歡我的動力 人人都希望別人喜歡我的 只是此時此刻 他可能就是真的不想要 我也不覺得 別人就會怎麼想的 不喜歡打招呼 不打嘛就不打了 我就覺得那又怎麼樣呢 這是我們的面子問題 而不是他應該做的事情 所以我的想法就是 你可能是特別在乎 別人對你的看法 謝謝你的開導 然後聽了之後 又有一點點 就是在下次遇到這種情況之後 又有一點點思維的轉換嘛 但是希希媽媽 我給你最後的解決方案 不是這個方案 我給你的解決方案是 我覺得你可能背後 真正你焦慮的 你不要把眼光都放在 你孩子身上 每次發生這些事情的時候 很可能你首先要問一問 為什麼我那麼在乎 別人怎麼看我 因為你很多的這些矛盾 都出發在別人怎麼看你 然後你會很焦慮 你就又會去搞孩子 然後你會擔心說孩子不好 我教育的不好 誰會評價你教育不好呢 誰來評價你教育不好 誰有資格來評價你教育不好 這媽媽好不好 只有你的孩子說你好不好 我不要做所有人的好媽媽 我只要做我女兒 跟我兒子的好媽媽就行了 別人覺得你是不是好媽媽 我覺得每個人都會在乎 我不在 我自己還是非常不錯的 每個人都有一種榮譽感 這是人之常情 我覺得你看朋友們在一起 大家聊來聊去 都是聊我 到我們這個年齡的時候 大家曬的也是我 我這個孩子成績好 得個獎 鋼琴考了個幾級 哪個孩子怎麼樣 大家都在去曬 結果我們鄰居 人家孩子特別熱情積極叫人 人家孩子就不叫人 父母會覺得沒面子 對啊 這是一個社會現象 我們說並不是每個孩子都叫人 對啊 都是這樣 有的時候是因為我們自己的面子 會影響我們教育的行為 我不是說完全沒有 我們人或多或少都有 但是我們需要有一個意識 去反思一下 否則你會被別人的眼光捆綁 你的行為會走形 你也不想這麼做 但你覺得別人可能會這麼 所以具象化一點 所以七七媽媽 我給你的建議是說 你以後遇到這樣的問題 具象化一點 誰會覺得你不好 其實沒有人 沒有人 其實沒有人 誰在乎 沒有人這麼在乎我們的 對吧 謝謝 就是在你的分析當中 我也覺得是 媽媽內心缺少力量 所以才會轉嫁給孩子 一開始我也察覺到 但面對這種情況的時候 下一次還是會陷入這樣的漩渦 因為七七媽媽 你是一個全職的媽媽 你之前全職了六年 現在在工作 因為全職媽媽 比較容易出現的一個狀態就是 你都已經為她犧牲了六年 所以照道理 應該比那些其他工作的媽媽 你孩子教育得更好 我們無形中會給自己這樣的壓力 就在學術上 我們叫母質競爭 或者叫母質競相 就是說 我們對比別的工作過的媽媽 我們覺得全職媽媽 覺得應該自己是做得更好的 而工作過的媽媽 會覺得 我好像對孩子的陪伴不夠 就你現在可能做工作媽媽 這裡會呈現一種母質的競相 但我們發現這種競相是有害的 所以即使是全職的媽媽 也並不見得說 你的孩子一定就比別人 表現得更好 或者更有禮貌 它兩者沒有相關性 所以你要放輕鬆 同樣現在你做了工作媽媽 也不要覺得我不夠陪伴她 就一定有問題 所以我一旦跟她在一起 我就希望有更多的教育 因為這個也會影響到她的發展 哇 你真的說出了一個 我現在的一種現狀 就之前的一種心理 和現在的一種現狀 所以要做媽媽 你要跳出這一塊 因為你不跳出這一塊 你永遠是擰巴的 你全職媽媽的時候 做得也很擰巴 現在你工作了以後 你依然很擰巴 嗯嗯嗯 很多其他的眼光呀 對吧 其實我們在 沈亦菲的家庭教育課裡面 就已經提到了這個問題 所以我們希望通過 我們的研究告訴你說 其實這個不是你的問題 就是每個人 都會面對這種困境 所以我們需要做的是 跳出來 好嗎 謝謝 謝謝 收穫不少 謝謝 點麥 張老師真的 就會從那個人情的角度 感覺自己給到了她一些 謝謝 學完了這個家庭教育課的話 歡迎你再回來點麥 看看你的變化 一定要學習一下 再來點麥 謝謝你們的回覆 謝謝 謝謝 拜拜 好的 家庭教育 從改變認識開始 下週我們不見不散