李蕾對談沈奕斐徐英瑾劉蔚濤：三觀不合的婚姻，是否要繼續堅持？

這個問題是跟老公相識20年 三觀不合的婚姻要不要堅持 這位書友說老師您好 我跟老公是從初中到現在認識20年了 經歷了不少風風雨雨纔在一起 所以很珍惜 但是呢 生活習慣 原生家庭思考和處理問題的方法都不一樣 人生價值觀都不一樣 造成了很多矛盾 雖然因爲放不下對方 最後無論怎樣都和好了 但是這樣的生活讓我感覺是在消耗自己 消耗彼此的時間和生命 也給孩子造成很不好的影響 所以有辦法解決 我願意努力嘗試 如果三觀不合就是一個死結 我也希望可以忍痛止損 望直點 這個真的應該先問逸斐 你跟老公一直三觀很合 沒有沒有 我覺得我跟我老公是屬於那種差異特別大 衝突特別多的 因爲我們兩個人來自完全不同的家庭 我來自相對江南的小鎮 他是來自農村的那種很傳統的家庭 然後他又是理科 我又是文科 所以我們其實差異是特別特別大的 其實你會發現 你其實找不到一個人跟你三觀全部合的 而且我們在社會學的研究裏發現 兩個人在一起的時候 一開始相思會讓你們很幸福 可是18個月以後 你會發現恰恰是差異 會讓我們的生活更好 比如說如果我們都相思 其實我們的世界就不會很大 我們都喜歡喫甜的 我們都喜歡看愛情故事 我們都怎麼怎麼樣子 你就不可能打開 但恰恰是因爲對方跟你不一樣 你喜歡喫甜食 他喜歡喫另外一種味道 你也嚐嚐看 原來這種味道也很不錯 你就會嘗試新的世界 然後你一直是看愛情片的 他說其實軍事電影特別好看 你如果抱着欣賞的態度去 你的世界會打開 原來還有另外一個世界 所以研究裏發現 18個月以後的差異性 其實是更讓生活幸福的 但背後的問題是 你如何看待這個差異 如果你看待差異是很正面的去看待 哇 覺得這個打開我的世界了 我願意去嘗試 那這些就變成你生活中正面的東西 但如果你把差異都看成 跟我不同就是不對的 跟我不同就是不好的 那差異就會變成衝突 所以其實真正的問題是 你如何改變對差異的眼光 你怎麼從對差異的討厭 變成對差異的欣賞 然後如果我們有差異的時候 怎麼區分你我我們 來去處理這些差異 這其實是每個人都應該學的 親密關係要處理的這些東西 所以我個人是覺得 不是個離不離的問題 而是你很可能應該是 增加你處理親密關係的能力 愛其實是需要學習的 艾弗洛姆說 愛是個藝術 它不是一個天生的東西 其實它像藝術一樣 你得去精雕細刻地 往這個方向走 所以我覺得 我會給到這個書友的建議是 可能不是說人的問題 而是我們自己 這個成長的問題 如何改變我們的認知 一改變認知你就會發現 我們本來兩個人差異合在一起 你一定要一樣 你的世界很小 但如果你接受差異 你的世界就很大 所以改變認知其實是一件 會讓你幸福的事情 你對於這個愛的 就是爲什麼是個藝術 其實弗洛姆有本書叫《愛的藝術》 它裏面就提到了 開篇就提到了 其實你是找不到 所謂合適的人的 很多人把愛情都寄託在說 找到合適的人 弗洛姆開篇就說 其實不是這樣的 當然你也可以看看我的 《透過性別看世界》 這本書其實也是在講 性別差異的 這個差異其實有文化背景 那你就能更好地理解 原來他是因爲這樣的文化 他纔會這麼想的 你換一個人 可能這方面合了 會有另一方面不合 所以我覺得像這種 弗洛姆愛的藝術 像《透過性別看世界》 我們看差異的 其實都能幫助你 更好地去解決這些問題 好的 男生怎麼說 我就覺得就是 如果兩個人真的三觀不合 離了算了 不是 倉裁跨20年 我覺得這沒邏輯 肯定有合的地方 而且三觀不合這個事 這是一個事實 這是一個觀念 還是一個主觀判斷 還是一個藉口 對 我是覺得就是 就是沒有兩個人是完全一樣的 就是合不合 其實主要是看這個態度 對 如果假設 假設你能找到一個 跟你什麼都很合的 所有的想法一模一樣的 你倆在家裏 有一個人是多餘的 你能想到他都能想到 對 他能做的你也能做 那你倆在一個房子裏 這不是浪費空間嗎 對 所以我的感覺就是 真的是大家要看一下 對這件事的態度 遇見不合的人 或者跟你不一樣的人 你是怎麼去看 你是去接納他的不同 甚至是利用他跟你想的不一樣的 去開拓你自己想不到的那個領域 對 就比如說在我們家 我經常喜歡翻新聞什麼的 看這看那 我老婆就不喜歡 我老婆有一次就跟我說 說我從來不看新聞 爲什麼 因爲她覺得她需要知道的新聞 我都會告訴她 所以她自己不用看了 對 多好 所以這也是一個互補的方式 你是家裏的講書人 我 對 她是家裏的講理人 都在她那 態度很好 所以我是覺得真的是冷靜 要好好想一想 就是回想一下 不要去想 過去20年有什麼矛盾 之前有 現在還有 然後說能不能解決 而去想這20年是什麼原因 讓你們每一次 都願意跟對方走到一起 對 這20年你們共同擁有什麼東西 這個東西是不是在未來可以持續 如果可以的話 那有什麼理由不繼續呢 你再換一個 搞不好更差 這風險很大 是 我覺得我自己的一個思路 就是搞哲學的人 就喜歡把字眼搞清楚 是不是三觀不正 已經變成個套語了 什麼叫三觀不正 三觀不合 這話到底是什麼意思 你要做一個分析 我一會說 二位都說得非常好 差異是個自然的事情 一男一女本身就是個差異 陰和陽體本身就差異 有時候相愛 就是喜歡對方的氣質不一樣 我如果很內向的人 就喜歡開朗的人 開朗的人就喜歡內向的人 否則兩個人就不可能在一起 但是爲什麼講到三觀不合呢 這肯定是要在一個很大的問題上 是有一個分別了 這很大的問題 就是一個很大的是非 我要舉一個具體的一個案例 比如夫妻兩個人 他們合夥搞一個公司 但是在一個公司的 一個很大的經營方向上 兩個人的看法不一樣 有些人丈夫就說 我們得不能夠賺快錢 還要繼續投入 把這個東西給做好了 老婆就說要賺快錢 撈一筆就走 然後把公司賣了 然後我們就可以做衣食無憂的日子了 他說不行 你如果賣給別的人 我的事業進行不下去 這件事前面還不是第一位的重要 他說我把這事業進行下去 就這方面的衝突是很難調和的 如果是上升到這個層面的衝突的話 有可能只能夠兩個人分裂開來 走不同的路徑了 但是很多人其實並沒有達到這種層面 很可能是生活中的一些口角 所積累出來的一些矛盾 就這些矛盾是要進行消解的 但是我們在日常生活中 現在有點不好 就是三觀不合 已經變成一個套語了 所以我們有時候分不清楚 哪些事情真的是三觀不合 哪些是一些微小的矛盾 所積累出來的這些事情了 所以如果說有什麼書 能夠作爲理論的一個支撐的話 因爲我搞哲學的 有時候不得不就會找一些很老的書 就是柏拉圖的《菲多篇》 基本上就是講一個愛的本質的這個學說 其實最後蘇格拉底所得出的意見 也就是愛這個東西 本身是要有一個正義和理念 作爲一個真正的引導的 這是大家在講愛情的時候 有時候會忽略的 實際上你愛一個人 會有不同的層面 但其中有一個層面可能是 他對某件事情的執着和認真 打動了你 類似於有些女孩子表揚男孩子 你認真工作的樣子好帥 就是類似於這樣的一種話 這就是柏拉圖的觀點 就是道德品質和愛是有關係的 我特別想說的就是 你要找一個分界 就是是真三觀不合 還是假三觀不合 而要這個分界的一個標準 要去看柏拉圖的《菲多篇》 蘇格拉底怎麼講 我覺得徐老師講了一個特別好的點 就是其實在講這個三觀的時候 其實那個界定是非常重要的 就我們每次在討論的時候 你會發現 如果概念不清 這個問題我們完全沒有辦法解決的 首先我們得知道是什麼不合 其實在人生裏面有些是必須要合的 就我們倆必須一起做出決策來 比如說我們到底是買房子還是租房子 就必須我們兩個可以統一 否則我們沒有辦法做相同的 但其實即使是夫妻 很多時候還是可以不同的 如果你說我那麼愛龍龍 我那麼做最愛 你一點都不瞭解我 你對我喜歡的東西 你一點都不感興趣 你就不愛我了 你這樣子來的話 你是找不到所謂愛的人的 所以哪一些是可以合的 有一些我們得允許 在親密關係裏是可以不一樣的 我看這個問題的時候 還是蠻感慨的 因爲我們感受到這個書友的痛苦 就他不開心 這20年 然後他老想到一些不開心的事 這個其實挺危險的 就是中國人其實 對 中國人對於感情 都是勸和不勸分的 但是我覺得這裏面有智慧 就是因爲很多事 真的這個標準是不一樣的 你能忍得我忍不了 所以就沒辦法用一個統一的 快刀斬斷麻的方法來解決 但是有一點 我覺得可以提出來借鑑 就是你一定要想 你跟這個人在一起 不管合不合 你永遠變得更好 你如果變得很不愛自己 對所有的事情都是喪失興趣 那我勸你分了算了 這個就真的叫彼此折磨 我想起《紅樓夢》裏一個人 湘玲 這姑娘苦吧 太悲慘了 就是從小本來是掌上明珠 關懷人家 然後被一個人販子拐賣 養到十幾歲 說長得真好 然後就賣掉 賣掉本來比如碰到你了 你說你買了她 好好地娶回家做個娘子 這日子過得挺好 結果薛盤 可能 薛盤來了 薛盤不願意 就又把人家打死 然後把湘玲搶走 搶走又不珍惜她 你說她有什麼三觀合的 她不合到頭了 但是沒有能力解脫 沒有能力逃避 最終找了一個什麼方法 學寫書 湘玲愛詩 愛到一個癡迷的地步 她就跟黛玉學詩 去跟寶釵學詩 去跟史湘玲討論 就完全是一個虛呆子 所以這個東西就成爲 她生命中一個很重要的寄託 所以你能不能讓你自己開心 這個很重要 讓你開心 做什麼都是對的