好伴侶還是沒心肝？心理學角度解讀戀愛中的情緒穩定性【韓卓】
14 次觀看·2024年6月18日
大家好 我是關心大家情緒健康的Rachel老師
最近大家對伴侶情緒穩定性的看法似乎有了一些轉變的趨勢
之前有人認為擁有高情緒穩定性的伴侶
可以安撫我們的焦慮情緒
在產生衝突時也更不容易吵架
然而最近我身邊有人指出
這種對情緒穩定性的要求其實潛臺詞
是要求戀愛的一方壓抑自己的情緒
消耗自己的心理資源來服務另一方
你是怎麼看的呢
你覺得自己是一個高情緒穩定性的伴侶嗎
在討論這個問題之前
我們要先給情緒穩定性一個清晰的定義
在這裡我們還是採用人格心理學領域
最權威的大五人格模型中的概念
把情緒穩定性定義為和神經質相反的
是一種更平靜情緒起伏更舒緩的人格特質
這裡的情緒穩定性與大家可能會想到的
遇到壞事也能樂呵呵的不一樣
它強調的是能夠盡量的在受到情緒刺激後
仍能夠盡量做出恰當的反應
也就是說遇到開心的事情就要開心
遇到不開心的事情也會不開心
只是這些情緒不會影響我們處理當下的問題罷了
而那種雖然很不高興
但仍然表現得很高興的樣子
其實和大吵大鬧一樣
也是一種情緒失調的表現
舉個例子
假設我們自己一點都不喜歡爬山
然後被伴侶拉著爬了一天山
一個情緒穩定的表現
可能會用直接但和緩的方式跟伴侶說
今天嘗試了爬山這件事
我感覺自己在體力和興趣上還是不太能接受這件事情
這對我來說太累了
下次我們可以試一下其他的項目嗎
而區別於高情緒穩定的表現
一個情緒失調的反應則可能是一邊眉頭緊鎖
一邊說沒事啊挺好的你高興就好
或者本來已經很累了還要裝得很開心的樣子
之後好幾天都在心裡委屈
其實這兩種方式雙方可能都不太會爆發很激烈的衝突
但後面其實是一種不和諧的情緒調節策略
其實我們的伴侶可能比我們想像的更加敏感
而意味著壓抑自己的這些感受
要麼會讓對方覺得你並不信任他
要麼更加糟糕的是
被對方有意無意的榨取你的情緒價值
對你進行情感上的剝削
當然在日常的討論中
大家可能並不會仔細的區分這兩類
所以日出老師認為
與其去糾結情緒穩定性本身是好是壞
我們更該討論的是
伴侶雙方如何通過良性的互動
在關係中合作處理好雙方的情緒
美國馬凱特大學的教授和同事
通過調研了1180名大學生發現
控制了約會前的攻擊性行為之後
情緒調節能力能夠獨立的預測
被視在關係當中使用語言暴力的概率
而情緒調節領域著名的心理學家
James Gross教授團隊
在2004年就通過操縱情侶
在衝突討論當中的情緒調節策略
發現當情侶們使用認知重評
也就是我們平時說的往好處想想
這種調節策略使
他們對繪畫的記憶成績顯著好於那些使用
只是抑制情緒調節策略的這種情況
而UCLA的教授和耶魯大學的教授
兩位教授團隊裡邊
2015年更是通過一系列的問卷研究證明瞭
親密關係中的信任
親密程度是如何通過情緒調節
來影響個人的抑鬱水平的
心理學研究也表明
如果戀愛雙方的情緒管理能力比較差的話
他們之間的關係
他們自己的心理健康
甚至認知能力也會更糟糕
而反過來積極有效的情緒管理方式
則會幫助我們建立更加平衡健康的親密關係
促進伴侶之間的互相理解和親密感
為了做到這一點
我們可以從識別和表達兩個層次進行調整
首先就是要覺察情緒
也就是更加準確的回答
我現在感覺怎麼樣和你現在感覺怎麼樣
想要有效的調節情緒
就需要我們對自己和對方
在親密關係當中的體驗更加敏感
我們可以試著去觀察自己
在親密關係當中的感受
記錄這些感受發生的情境等等
需要注意的是
在觀察記錄自己的情緒時
我們要盡量避免
我的伴侶做了某件事
所以我感到如何如何這種敘述
而是使用
我看到我的伴侶在做某件事
然後我感到如何如何這樣的說法
因前一種說法往往有一種潛臺詞
也就是我產生這種感受你要負全責
而事實是從伴侶的外化行動
到我們的那些感受之間
還需要經過我們自身的理解信念等認知層面的加工
我們在這件事情上是有很大主動性的
看到這種認知策略上的這種主動性
一方面可以幫助我們更好地管理我們的情緒
另一方面也可以減少與伴侶溝通當中的火藥味
讓雙方都更願意參與到共同的情緒調節當中
而對於另一半的感受
大家可以採取一種大膽假設
小心取證的策略
在多多觀察的同時也可以多和對方交流確認
可能有的小夥伴會覺得
哎呀我談個戀愛還要去在意對方想的啥了多累啊
對於這種想法瑞超老師想說
這種觀察只需要我們在接受對方的表情語氣等信息之前
稍微停一下
去提醒自己看見對方內心的感受就可以了
這個過程恰恰是為了避免事情的進一步惡化
導致雙方情緒失控
帶來更大的麻煩
簡單來說就像我們健身時挑戰高難度動作前
先給自己帶個護具一樣
雖然多了摘帶護具這個動作
但卻可以避免身體受傷帶來的更大問題
在表達上我們可以參考
薩提亞人際溝通理論當中的一致性表達原則
著名心理學家薩提亞療法的提出者
維吉尼亞薩提亞在他的著作新家庭如何塑造當中
按照我們是否關注到他人
是否關注到自己
和是否關注到情境這三個維度
把人們的溝通模式分為了五種
第一種就只關注到情境和只關注到他人這種討好性
第二種只關注到情境只關注到自己這種指責性
第三種只關注到情境這種超理智性
第四種什麼都沒關注到的打岔性
第五種關注到自己關注到他人關注到情境這種表裡一致性
這其中一致性的表達方式被作為薩提亞技術的核心
被認為是我們建立更加坦誠
親近高質量的心理關係的關鍵
在行為層面一致性的表達方式
包括我承認負面感受的存在
正視彼此的情緒和需求
但同時承擔起自己這份調解彼此情緒的責任
努力解決我們當下共同面對的衝突問題
其實共享我們的情緒也是戀愛當中的一個重要的意義
就是有那麼一個人你的開心難過你都希望他能夠知道
當我們愛一個人時我們很自然的會產生這些分享慾
我們可以試著更加坦誠的表達他們
而另一方面對於另一半的感受
也希望大家能夠盡量少採用否認輕蔑或者是攻擊的策略
比如這沒什麼大不了的你想開點
你這麼厲害這點小事對你來說不值得一提吧
你幹嘛想這麼多等等
反過來我們可以把這種表達互動的過程
看作是一個合作解謎遊戲
也就是我們一起從彼此的語言當中去找到
發生了什麼對方怎麼想的
哪些想法帶來了這些感受等等
當然出於不同的性格不同的成長經驗和伴侶
共同管理情緒對於不同的人來說難度也不同
然而這些都不是一成不變的
我們仍然可以通過共同的努力
逐步建立安全的關係氛圍
進而減少心理關係當中不必要的糾結
其實說了這麼多最底層的邏輯其實非常簡單
就是認識彼此接納彼此
愛情就是分分秒秒我的體驗都想告訴你
你的心情我都很好奇
在這樣彼此理解彼此接納彼此好奇的安全環境當中
我們將更有可能成為情緒穩定的人並從中獲益
無論過去發生了什麼
都希望小夥伴們在未來的生活當中敢於愛享受愛
最後無論是否處於戀愛狀態
情緒穩定都絕非麻木不仁
相反它是一種敏銳覺察自己的情緒
接納自己情緒和自己和諧相處的能力
瑞秋老師在這裡也號召小夥伴們
關注Bilibili聯合上海經費中心
共同發起的心理加油站600號的來信活動
做自己的心靈捕手
如果你有任何心理或情緒上的困擾
也歡迎關注B站和上海經費中心合作的能量加油站項目
你可以搜索能量加油站這個帳號
隨時傾訴自己的煩惱
在這裡你會獲得情緒安撫和鼓勵
給自己的心靈加加油吧