452. Our ‘coming out’ stories | Alix Traeger & Mal Glowenke

Las opiniones y puntos de vista expresados ​​por el invitado en este podcast son de su exclusiva responsabilidad y no reflejan necesariamente la opinión personal de Ley Andor Ash o aquellos que colaboran con doas media ¿Cómo coqueteo con una chica? ¿ Cómo demuestro que estoy interesado? y es por eso que digo que salir del armario es mucho más que entrar, es como un viaje interior, tienes que entrar en ti mismo. Estaba viviendo una vida tan desconectada de quién soy en realidad. Sabes que hay algo que es diferente, pero tú no. Realmente no lo reconoces y simplemente te cierras completamente a ese lado de ti mismo como si pensara que soy gay y luego simplemente te gusta la sensación de reprimirlo inmediatamente como si lo sintieras, se siente como si un pensamiento viniera a tu cabeza y luego simplemente como empujarlo hacia abajo como realmente reprimirlo, solo todas las preguntas de género que tienes cuando comienzas a salir con mujeres es como quién hace qué Hola a todos, bienvenidos a otro episodio en inglés, estamos muy emocionados de comenzar hacer es y sabemos que has pedido más episodios con amigos, acabamos de tener un episodio reciente que habla sobre situaciones y ha sido el episodio más escuchado en nuestros cinco años, niña en nuestros cinco, rompió todos los récords, así es como con quiénes Rafael Rio y Diego alfo Raa, pero imagina cómo va el mundo de las citas ahora que situaciones fue el episodio más escuchado en nuestros 5 años, pero esto para decir que éramos nosotros sentados con dos amigos hablando sobre cosas que suceden en nuestra vida diaria y Creo que es por eso que queríamos hacer este episodio CU, estamos en Los Ángeles en este momento, le enviamos mensajes de texto a dos muy buenas amigas nuestras y también estábamos tratando de escuchar sus mensajes diciendo que nunca habíamos hablado sobre el mundo lésbico en este podcast y allí. Es mucho decir que queríamos invitar a dos amigas, una de ellas tiene un podcast llamado made it out, literalmente habla sobre el hermoso mundo lésbico y todas las luchas, también como las personas que han venido al podcast, otra amiga es una. De nuestros amigos más cercanos, la conocemos desde hace años y también sabemos que tienes una hermosa historia. Así que estamos muy emocionados de estar aquí hoy. Bienvenidos a Alex Trigger y Mal Glow. Es tan hermoso tener a Glinsky Glowing Key brillando genial. bienvenidos a estamos muy emocionados de tenerte aquí chicas um para hablar de algo que no sabemos pero queremos saber lesbianas dinos lo que quieres saber Tengo miedo de que seamos la portavoz, podríamos estar aquí todos día um, creo que la primera pregunta fue que estaba escuchando un podcast que grabaron juntos, ambos contando sus historias de cuando realmente se dieron cuenta de que quería estar con una mujer y mi primera pregunta es que crecimos en un mundo con representación cero cada vez más. Lo vemos más hoy en día, pero al crecer solo había una manera de pensar en nosotras mismas como mujeres y como niñas y el sueño que nos vendieron desde ese momento fue: sabes, te casas con un hombre, construyes una casa, tienes los niños y el perro. y esa es la única manera en que seremos niñas felices o mujeres felices, así que quiero saberlo porque ambas son de Estados Unidos, debe haber cosas diferentes pero también debe haber similitudes, entonces, ¿ qué ideas crecieron? con y en qué momentos te diste cuenta de que tal vez no me identifique con este sueño que me han vendido, está bien, quieres intentarlo. Me di cuenta muy joven de que tal vez no era la norma, completamente heterosexual, ya sabes, jugaba a las casitas con chicas. y los chicos y yo siempre quise besar a las chicas más que a los chicos, así que lo sabía muy joven, pero luego me mudé a una parte del país de Texas donde eso ni siquiera era algo de lo que no se hablaba, no era una opción, así que comencé a reprimir mi sexualidad a una edad muy temprana y tomé el camino completo, ya sabes, estar con hombres, ser dueños de casas con hombres, ya sabes, perros con cercas, todo eso y hasta que me di cuenta de que esto no es para mí y cuál era el sintiendo cómo fue cuál fue tu conversación interna cuando empiezas a darte cuenta oh tal vez la casa de tus sueños con un chico no es para mí No creo que haya sido necesariamente lo gay lo que me llevó allí Creo que fue solo un punto de inflexión en el que me di cuenta de que no soy feliz tengo todo lo que se supone que debo tener tengo la casa el trabajo el auto tengo todos estos amigos tengo una gran vida y algo no está bien dentro de mí estoy Todavía muy deprimido y fue necesario un patrón de interrupción para salir de todo eso y esencialmente mudarme de Texas y alejarme de todos los que conocía y todo tipo de cosas que la gente sabía sobre mí y estar solo y en Silo. para darme cuenta de eso por mí mismo no has besado a una chica ni nada antes de este momento tuve habías experimentado antes con chicas es tan difícil de explicar es como si lo supieras pero no lo sabes sabes que hay algo que diferente, pero realmente no lo reconoces y simplemente te cierras por completo a ese lado de ti mismo y vas en la dirección que todos te dicen, pero esa parte siempre está ahí y siempre te susurra como, oye, esto es algo. así que solo vi nacidas lesbianas solo estuve en Craigslist a una edad muy joven buscando mujeres buscando mujeres como tratar de encontrar chicas que también buscaban otras chicas para conocer um cuando se presentó la oportunidad de estar con mujeres o ligar con mujeres aproveché la oportunidad pero todavía en mi mente nunca me dije a mí mismo que soy gay. Nunca fue ni siquiera una opción, simplemente esto es algo que está ahí y a veces me inclino a cerrar exactamente, solo, pero creo que He dicho esto antes, pero creo que cuando estás cerrado a una parte de ti mismo, estás cerrado a cada parte de ti mismo y por eso estaba en carreras en las que no estaba contento con amistades con las que no estaba feliz. Estaba viviendo una vida tan desconectada de lo que realmente soy y creo que todo surgió de estar desconectada de mi sexualidad para entender ¿ Por qué lo mantuviste alejado? ¿ Pensaste que era algo malo o viste a todos los demás siendo felices? y tomar un camino que no resonó contigo ¿qué fue lo que te hizo pensar que tenías que ocultarlo o cubrirlo o tenías que ir por una ruta que claramente no te hacía feliz? el sentimiento subyacente de todo esto creo que es a la vez lo que creo La sociedad en general es mejor que estar directamente en nuestra cabeza a través de todo lo que vemos, incluso crecer con padres heterosexuales, es todo lo que vemos bien y cada película, cada programa de televisión, cada historia de amor. eso se juntaba con todos los sí y luego con todos los que te rodean y luego, cuando me mudé a Texas, esa es una parte bastante conservadora del país, así que era muy parecido a a qué iglesia vas y sabes, entonces dices oh, [ __ ]. Esto es lo que todo el mundo aquí cree. Mejor me pongo en la fila o no voy a encajar y luego empiezas a conformarte y yo era tan joven que tenía siete años cuando me mudé allí y la primera pregunta que me hacía la gente es ¿A qué iglesia vas y luego vas a la iglesia y escuchas que los homosexuales se van al infierno y luego dices, oh [ __ ], si alguna vez dejo que esto salga de la bolsa, esto no va a ser bueno, así que es un Total, um, no eres consciente cuando haces esto, simplemente estás dejando las cosas a un lado y estás viviendo la vida de la forma en que todo el mundo dice que se supone que debes vivirla, pero creo que eso es solo sostenible por tanto tiempo eventualmente golpea en la puerta y es como si esto no estuviera bien amor, quiero profundizar más pero también quiero escuchar a Alex porque sé que es una historia muy diferente, sí, diferente. Me gusta decir lo mismo, pero Es diferente porque Mat y yo somos muy parecidos, pero obviamente hay muchas diferencias en nuestra historia. Soy de un suburbio de San Francisco, que es como la capital gay de Estados Unidos, así que hay mucha aceptación y es muy progresista, pero tú no. veo lesbianas como yo no vi lesbianas y una cosa que mencionaste fue si te gusta vivir este sueño americano que a todos nos han vendido o si decides tomar un camino diferente y convertirte en lesbiana, pero ¿ qué haces cuando Todavía anhelas ese sueño como si no fuera como lo uno o lo otro No soy alguien que salió y es como jódeme matrimonio No quiero casarme No necesito hijos Voy a vivir completamente alternativamente no todavía quiero esas cosas, todavía quiero vivir esta vida que me he imaginado, es un poco diferente en este sentido y creo que es algo con lo que todavía tienes que lidiar o excavar dentro de ti. se debe a mucha homofobia internalizada en la que dices: Todavía quiero esta vida en la que me caso. Todavía me imagino teniendo una boda. Todavía me imagino siendo madre y teniendo una familia, pero simplemente no funcionaba conmigo. y hombres y entonces, ¿ cómo puedes seguir teniendo todas esas cosas? Y lo haces. Creo que la idea clásica de que ahora eres lesbiana, no necesitas casarte, no necesitas tener hijos, es como no. Muy bien para mí, al menos hay muchas lesbianas que dicen que no necesito todo eso, lo cual es genial, pero aun así sienten que tú también puedes tener todas esas cosas, así que tal vez fue más el miedo a que pensaras si elijo. En este camino no voy a conseguir todas las cosas que quería, así que será mejor que me quede en esta línea donde seguro tendré la posibilidad y también el mayor temor de mis padres. Diría que vengo de una familia de progresistas. Por supuesto, son como sí, sabes, lo primero que me dijo mi mamá cuando salí con mi familia a comer pizza en un restaurante fue oh cariño, eran modernos como si estuviera bien, como si supiera que estaría bien y ellos aceptar pero lo que en realidad surgió unas semanas después fue todo este miedo a pero quería esta vida para ti como quiero que tengas hijos quiero que estés enamorado y casado y tengas lo que yo he tenido, ¿sabes? Quiero esta vida para ti y ese era el gran miedo, pero yo era como mamá, como si pudiera tener eso, es la belleza de estar en, ya sabes, este tiempo moderno donde eso todavía existe para nosotros. Te conocí cuando no lo eras. lesbi eras lesbiana pero no estabas en una relación una relación lésbica um no sé cómo decir eso apropiadamente digo bromeo como cuando era heterosexual obviamente eso fue cuando éramos heterosexuales cuando eras heterosexual estaba viviendo una heterosexual vida vida muy heterosexual um y ¿cómo supiste? Lo sé por las veces que salimos durante ese período de tiempo con el que estabas luchando mucho. Te recuerdo a ti y a mí hablando de querer una relación, querer un novio serio pero gravitar más hacia más. Citas casuales, más encuentros y cosas así, y recuerdo que solíamos hablar mucho cuando veíamos esos horribles, um, cómo se llaman reality shows en Me encanta, todavía me encanta, amo toda la basura T que no murió con lesbiana. y um, ¿cómo te diste cuenta? Tengo curiosidad por conocer tu viaje desde ser así o al menos en mi mente eras así libre libre como mujer sexual mujer y como todos los hombres siempre te miraban, siempre eras así esa persona y me gusta y luego verte ahora en esta hermosa relación que tienes. Solo tengo curiosidad no solo como en el podcast sino como amigo personal, cuál fue el camino interno hacia eso, es difícil, ya sabes, hemos hablado. Esto un poco, pero como yo, definitivamente creo que hay algo que sucede, especialmente si estás luchando con muchas lesbianas que simplemente saben que son lesbianas y no quieren tener sexo con hombres o incluso si tienen relaciones sexuales con hombres es como si lo odiaran, como si no fuera mi caso, así que es un poco más complicado resolverlo, esencialmente porque dices, bueno, puedo hacer esto como si no sé qué es. ¿Cuál es el problema aquí? um y creo que hay algo en ser un poco promiscuo o llegar a esta edad en la que puedes conocer gente o estás saliendo y teniendo encuentros casuales, especialmente los más jóvenes, en la universidad y ese tipo de experiencias y hay algo en no ser tu yo auténtico y sentirte desconectado y tener como hemos hablado como un vacío y lo estás llenando con ciertas cosas y creo que definitivamente un anhelo de amor y afecto, um, era algo Luché con muchas de esas experiencias y buscaba solo amor y afecto a través de estos encuentros casuales y no estaba sucediendo, nunca me llenaría, nunca me sentiría bien al final del día y conozco a mucha gente. Puedo identificarme con eso, ya sea heterosexual o gay, no importa, um, y fue hasta que lo corté antes de salir a mí mismo que tuve que cortarlo porque sabía que no me estaba sirviendo y no era así. incluso como, oh, necesito, yo estaba como, realmente ya sabes, salir con gente todas las semanas, fue solo que está bien, lo casual no es lo que me satisface. Quiero una relación en ese momento con un hombre y sé que necesito parar. todo esto y dejar de involucrarme en estos comportamientos casuales con hombres a quienes claramente no les importo una [ __ ] y una vez que dejé eso y luego comencé a hacer mucho trabajo interno, sé que nos relacionamos mucho con esto, um, no fue hasta entonces. que todo comenzó a desarrollarse y tomó como un año de este proceso de desarrollo incluso antes de que saliera a mí mismo como si fuera un gran viaje interior, un viaje espiritual hasta que fui capaz de rascar la superficie, uh, algo así como este espiritual. Me gusta decir que el despertar me llevó al Despertar gay, pero tomó como un año entero. No sé, fue como una autoexploración profunda y por eso digo que salir del armario es mucho más que entrar, es como un viaje hacia adentro. Tienes que entrar en ti mismo y las cosas comienzan a abrirse naturalmente, te obliga a separar todo lo que nos han dicho que se supone que nos debe gustar y realmente preguntarte quién soy yo, cuál es mi yo auténtico, lo cual es algo difícil de lograr. hazlo, pero te obliga a enfrentar ese cuadrado en los ojos y a investigar para descubrir quién eres y, honestamente, a investigar si vas a descubrir o no que eres gay al final, como si supieras que lo es. como si no hubiera emprendido el viaje siendo como si tuviera que resolver esto me siento como si fuera gay no, quiero decir ahora mirando hacia atrás soy como [ __ ] seas, bastante gay como ¿por qué me estaba besando con chicas en la escuela secundaria? Me gusta Besé a una chica como No sé, había muchas señales, pero um, sí, quiero Quiero escuchar más de ustedes dos sobre esto de entrar. Sé que han dicho antes que no No me gusta que salgan los términos y se trata más de entrar, pero ¿cómo fue darte cuenta de que eras gay primero y luego contárselo al mundo o fue un gran proceso? ¿Se sintió tranquilo? ¿Se sintió raro al principio? ¿ Qué fue eso interno? Porque siento que muchas personas que podrían escuchar esto pueden estar en cualquier lado de este viaje del que hemos hablado, tal vez estén tratando de sentir un vacío, tal vez hayan tenido señales y no las hayan tenido. No quiero escucharlos, tal vez lo sepan, pero también hay mucha homofobia interna que no solo viene del exterior, así que también quiero saber si ustedes, dentro de ustedes, encontraron esa negación al principio. No sé, quiero escuchar más. sobre los procesos internos de los que apenas escuchamos a la gente hablar como si normalmente viéramos a alguien en su vida heterosexual y luego dicen y esta es la relación en la que estoy ahora en las trincheras, quieres saber sobre las trincheras y yo. Me gusta, sí, pero para ayudar a la gente, ¿qué pasa si en realidad hablamos de cada pregunta? Duda, miedo, ya sabes. Tengo una amiga que una vez me dijo que la lucha más grande fue que no quería ser lesbiana, como simplemente no quería. ser lesbiana ella era como yo ahora que soy lesbiana digo oh esto es lo mejor que me ha pasado pero en ese momento mi lucha fue como sé que soy lesbiana pero no quiero ser uno, así que simplemente agregarlo a agregarlo a la pregunta de 20 preguntas, apesta que la palabra tenga tanto poder como yo. No me gustó la palabra lesbi. Todavía estoy desempaquetando, sabes, es como si no quisiera serlo. ser lesbiana suena tan raro, no lo sé, pero cuando empiezas a enfrentar lo que nos han enseñado, debemos gustarnos lo que nos han enseñado, debemos gravitar hacia los hombres y esto es lo que debemos hacer. sigue la adoración, sabes lo que sea y luego comienzas a desempacar eso y eres como tú, comienzas a darte cuenta de que no necesito la atención, no necesito la validación de los hombres, así que ahora estás mirando el mundo un poco más. desde una visión objetiva y estás bien, espera, en realidad esto es basura y luego te enojas porque piensas que vivimos en un mundo tan patriarcal, así que creo que te enojas y dices que Casi nuestra existencia como mujeres nos decían que era para complacer los ojos de un hombre y dices que por eso existo, y luego te quitas eso y luego empiezas a ver cosas y dices: espera, espera, espera. y te enoja, estás jodidamente enojado, así que creo que muchos de estos estereotipos dicen que está bien, puede que sea cierto, pero estoy muy orgulloso de eso y me encanta, y puedes mirar. Creo que lo de la apariencia es así, ¿recuerdas? Esa vez que estábamos en un bar, Mal se unió a nuestro grupo como un año, dos años, dos años después, bueno, dos años después, por supuesto, hay una chica nueva en el grupo que es como mi [ __ ] gemela, estamos pasando el mejor momento, así que vamos. Salgo a un bar y ella viene y estás usando estos tacones que claramente te sientes muy incómodo y yo dije: M, ya no tienes que usar estos tacones, ¿ qué estás haciendo como si no tuvieras que hacerlo? tu cara era como no recuerdo esa noche tu dices espera no me gusta y donde están los tacones que todavía uso estoy usando tacones hoy pero como para mí ya sabes pero como si fuera diferente es como como simplemente una energía diferente, es como si nos estuviéramos despojando de todo lo que nos han enseñado, todo lo que hemos hecho para lucir de cierta manera, para ser de cierta manera para la mirada de la mirada masculina y yo es como ¿ dónde están los [ __ ]? zapatillas de deporte Creo que eso es lo bueno de Jenz, son como sudaderas y zapatillas de deporte. Realmente me identifico con que las lesbianas han estado en esto desde siempre. Sé que J nos está haciendo frente, sí, Les ya es nuevo, así que fue una diferencia cuando el El viaje fue ir hacia adentro en lugar de contarle al mundo o mostrarle al mundo, como estoy pensando cuando dices que tuviste que salir de Texas para encontrarte a ti mismo o cuando dices que te entregaste este año completo para sumergirte profundamente como lo hizo. eso se parece a cómo se desarrolló, sí, quiero decir, para mí había dejado mi trabajo, era productor en BuzzFeed, sabroso, que es donde también una cosa que mencionaste fue que tenías todas estas cosas como si no estuvieras contento con esto. no estabas contento con esto. Tenía tantas cosas a mi favor como si mi carrera estuviera en auge como si hubiera tanta actividad, ya sabes, todo el tiempo y como, um, lo único que no podía entender eran las relaciones y era como una relación fallida tras otra y yo pensaba qué está pasando, creo que es por eso que me gusta, estoy un poco woo woo y um, mi energía se destinaría a descubrir el amor y las relaciones y, mientras tanto, mi carrera Fue como despegar porque sentí que era algo natural para mí y estaba, ya sabes, haciendo lo que amaba y me gustaba compartir videos tontos en línea y um, y así, cuando las cosas iban tan bien y todo estaba funcionando. De esa manera, como si nada estuviera funcionando en el amor y yo pensaba: ¿ cómo puedo resolver esto? Entonces el amor para mí fue como el gran catalizador de este es H. Por eso necesito trabajar. Siento que todos tienen algo con lo que' Estás bien, no puedo entender esto y necesito sumergirme para descubrirlo y sabes si eso es como darte cuenta de que estás participando en ciertos patrones y empiezas a mirar hacia atrás y piensas que todo se ve. lo mismo como si todos los chicos empezaran a verse como emojis, yo o los Sims, no sé, todos eran iguales y yo era como ellos, simplemente era como una persona enérgica con una cara diferente y yo pensaba qué es esto. un poco raro y yo no era tan espiritual en ese momento, entonces comencé a abrirme de esa manera y todo en mi vida estaba cambiando y acababa de dejar mi trabajo y entonces estaba en casa todo el tiempo. El tiempo sin nada que hacer esencialmente y fue como mucho cambio y luego sabes tanto trabajo interno que simplemente comenzó a desarrollarse y así pasé todo ese año sumergiéndome en eso y entrando en la espiritualidad y todo esto. pero todavía no lo había descubierto y luego llegó la pandemia. Me mudé a casa y, um, solo para estar con la familia y pasar tiempo allí porque sabes, estaba solo en un apartamento de una habitación en Los Ángeles. Pensé: ¿por qué voy a? Me quedé aquí um y luego en la habitación de mi infancia um después de este año de descubrimiento espiritual estaba escribiendo un diario y luego comencé a tener todos estos pequeños flashbacks um en mi habitación y podía imaginarme a mí mismo CU, era la misma habitación en la que había crecido. Mis padres nunca se mudaron, así que pude imaginarme a mi pequeño yo teniendo estos sentimientos de que tal vez soy gay o que creo que soy gay y luego simplemente la sensación de reprimirlo inmediatamente como si lo sintieras, se siente como un pensamiento. viene a tu cabeza y luego simplemente lo empujas hacia abajo como si realmente lo suprimieras um y esos momentos y recuerdos no es un error que estuviera en casa escribiendo un diario en la misma habitación de mi infancia, ya sabes, y el momento Divino de todo eso um, pero de nuevo como he hablado en tu podcast, si te puede suceder una vez que tu sistema nervioso pueda contenerlo, cuando finalmente puedas enfrentarlo sin que sea tan abrumador que solo tengas que reprimirlo, como cuando estás a salvo. suficiente en ti mismo cuando estés lo suficientemente seguro en tu ubicación o donde sea que estés cuando estés lo suficientemente seguro um entonces puedes saber que empieza a salir a la luz porque para muchas personas el solo pensamiento de cuestionar la sexualidad los pone en tales un lugar peligroso, cierto, no solo la lucha lo libera todo y, como tantas familias, son completamente homofóbicas y sin siquiera darse cuenta, es cierto, todos dicen que no, no, no, amo a los gays hasta que tu hijo es gay y te estás volviendo loco en el en medio de la sala de estar, pero me encanta lo que dices porque recuerdo que el único otro episodio que tenemos sobre hablar fuera del armario fue que esta persona, un amigo nuestro, nos decía que solo cuando alguien decía oye, está bien que él Me di cuenta de que, oh o, ¿es así? Y él dijo: Me aferré a ese pensamiento durante años, así que está bien, así que mi pregunta fue: ¿ experimentaste con la idea durante mucho tiempo? ¿Qué pasa si soy gay? ¿ Cuáles fueron esos días entre que lo suprimiste y ahora tienes este espacio seguro? Y me gustaría saber ambas cosas, como cuál fue el día en que saliste y lo digo como una cita porque quiero decir, ¿te gusta? Lo sé. Mucha gente dice, por favor, deja de decir salir del armario, pero ¿cuándo fue el primer día que se lo admitiste a alguien? Oye, soy gay, bueno, tampoco caminé. Creo que eres igual, tal vez, pero. Yo no caminé sintiéndome como si estuviera encerrado toda mi vida, sabes, no era así, oh, esto es algo que he estado guardando en secreto. Me gusta, de verdad, no había disminuido lo suficiente como para siquiera pensar en eso. Lo sé y no fue hasta este momento en el que estaba en casa, en la habitación de mi infancia, cuando estos recuerdos volvieron a inundarse, ni siquiera inundaron como uno a la vez, boom como un poco como un rayo, así como un pequeño recuerdo aquí, un pequeño recuerdo aquí y luego, cuando estás como, está bien, me va a gustar empezar a pensar en esto y vienen más a menudo, sabes, pero luego es como si no me sintiera como, oh, estoy encerrado y no puedo hablar de esto. como hasta que estuve listo y sabes, creo que esa es la belleza de ser un poco mayor cuando eso sucedió es que sentí que en el momento en que sucedió pensé que iba a cambiar mi perfil de citas como lo sabes de nuevo, sí, Soy un espíritu muy libre, como dijiste al principio, como si eso no fuera algo que no fuera yo. Yo estaba como en el momento en que tú, en la piscina equivocada, estabas en la piscina equivocada, en el bar equivocado, chica, estabas en el bar equivocado. WR, ¿qué? acerca de ti, tuve que escaparme y estar solo, mis padres son de Chicago, son una familia muy progresista, pero fui criado por la cultura tanto cuando tus amigos, todos a tu alrededor no decían que sí, y eso fue lo que me dijo: reprimir, suprimir, deshacerme. de esto y cuando me mudé de Texas a Los Ángeles no tenía idea de que me estaba mudando para descubrir mi sexualidad, simplemente tenía que alejarme de lo que sea que fuera esto y cuando me mudé a Los Ángeles fue la primera vez que Empecé a jugar con la idea de que nadie aquí me conoce, tal vez podría cambiar mi aplicación. Tuve varias citas con hombres. Me acosté con varios hombres cuando estuve aquí y lo recuerdo vívidamente un día estoy sentado en mi sofá y Estoy como que no, ya no voy a buscar mujeres y hombres, solo buscaré mujeres y tuve una cita con una chica. Estaba más nerviosa que nunca en mi vida. Tomé cuatro. tragos de vodka en el bar vodka de la calle, sinceramente, soy una chica de vodka, sí, como yo, no puedes decir que en este podcast tienes que fingir que ahora soy tequila, pero en aquel entonces yo era como vodka puro M, el vodka ha sido arruinado para mí para la universidad, la universidad, no, ni siquiera puedo mirar el vodka, no, no puedo, el vodka es cualquier tipo de jugo como la piña de arándano, me gusta la piña, pero la naranja, [ __ ], un destornillador como un destornillador como ese pertenece a los hombres, los destornilladores están en la caja de herramientas. mantén la caja de herramientas, perra, oh, cuatro tragos de vodka puro sin jugo. Fui a esta cita y tuve una completa, fue como, oh, y cuatro, si quieres, o puedes aguantar cuatro tragos porque esperé, así que esa fue la primera cita con un mujer que alguna vez me ha gustado para ti fue mi primera cita real con una mujer y me estaba volviendo loco, bueno, tomé, salí de mi casa, caminé por la calle, fui a un bar, tomé cuatro tragos de VKA y estaba entrando en pánico por quién. paga y cómo coqueteo con una chica, ¿qué cómo demuestro que estoy interesado? Solo todas las preguntas de género que tienes cuando empiezas a salir con mujeres es como quién hace qué y eso da miedo, etc. Voy a esta cita, hablamos toda la noche, yo cuento esta historia, es muy incómodo porque luego estamos parados frente a mí, ella va a dejarme, ambos estamos parados frente a mi edificio de apartamentos y simplemente nos quedamos parados. allí durante unos 45 minutos hablando y pienso que esto es tan incómodo como si la invito a mi casa si alguien va a besar a alguien no, no lo sé, soy así, este es el primer día lesbiana, no tengo idea: subimos a mi apartamento y estamos sentados. Tengo un sofá en forma de L y ella está sentada en un sofá y yo en el otro sofá. Sé que hacía mucho calor pero no iba a hacer el movimiento. Quiero decir, ¿por qué no? Simplemente estaba, estaba demasiado nerviosa, estaba demasiado SC, ella acababa de salir. Incluso había salido, pero dame un respiro y, um, sí, no pasó nada esa noche, ni siquiera nos besamos, pero cuando ella se fue, yo estaba. [ __ ], esto es definitivamente, pero te gustaba, a mí me gustaba, sí, era mi pánico gay, solo estabas asustado. Creo que todos pasamos por un momento de pánico gay en el que pensamos, oh Dios mío, como si esto fuera lo que ha sido. esta pieza faltante, [ __ ], y no lo hice, no iba a hacerlo, no estaba listo para absorber eso, sí, así que sabes que es a la vez, por eso es que tiene que ir en etapas como si no pudieras abrumar tu sistema, creo. Hay muchas similitudes en cada proceso, sí, no puedes simplemente saltar de cabeza. A veces quiero decir que me gusta mucho hacer eso, pero a veces eso no es tan bueno para la psique, tal vez deberías hacerlo más lento. Chicos, tengo esta pregunta y tienen que contarme sobre el sexo. He leído y escuchado tantas cosas que comenzaron con que podemos hacer cosas difíciles. Escuché esto como un episodio completo de, honestamente, leer Untamed fue un gran factor en Esto era como aquí cuando íbamos a empezar, leíste ese libro y no te volviste lesbiana, como qué chica, sinceramente, sí, bien por ti, ella vino a nuestro podcast, vino a nuestro, sé que escuché, escuché, escuché. a todas sus cosas, pero mi amiga, cuando estaba luchando, decía que deberías, así es como te pasó a ti. Vaya, está bien, es un libro tan hermoso, pero de todos modos estaba escuchando uno de sus episodios con un terapeuta sexual y me decían todo. estos datos de cómo la satisfacción sexual es mucho mejor, es decir, mayor en las parejas de lesbianas, y me preguntaba cómo fue el cambio a tener sexo con mujeres, es mucho mejor, es porque sabemos que nuestro cuerpo es mejor, es porque hay mejores la comunicación es la comunicación es enorme, creo que ni siquiera sin la comunicación, vamos o se vuelve real. Creo que también puede deberse a que no hay una sola persona pensando solo en su placer como si realmente fueras consciente de que hay alguien más en la cama, mujeres de forma innata. como si fuéramos como queremos complacer queremos cuidar de nutrir quiero agregar una pregunta y ¿echas de menos como el pene? sabes lo que hay todo un mundo ahí fuera no tienes que renunciar a él oh yo' Te lo estoy diciendo No sabía lo que era un arnés antes de convertirme en lesbiana No sabía No sabía nada sobre la vida No sabía que existían las lesbianas No sabía nada, lo cual es una locura. No sé. No sé por qué mamá lo sabía claramente porque todo el porno lésbico probablemente te dio toda la información. Supongo que no tomé ese camino, pero, oh Dios mío, sabes que, como alguien que ha disfrutado del sexo con hombres, estás bien. bueno, ¿qué me deja eso? No voy a sentirme satisfecho sexualmente, hay muchas maneras de sentirme satisfecho sexualmente, por cierto, pero como ponerme un cinturón, quiero decir, hay mucha narrativa sobre ya sabes, como sabes, me siento como algunas personas no se identifican con esto o les gusta saber que se vuelve demasiado heteronormativo, pero si eres alguien que disfruta de algo como definitivamente hay algo para ti y es divertido, es divertido explorarlo, quiero decir, los números están ahí, por eso pregunto. Los números están ahí. Tuve un orgasmo con un hombre antes de empezar a cantar uno. De hecho, en cuántos años de tener relaciones sexuales comencé a tener relaciones sexuales cuando tenía 16 años. Empecé y cuando sí, un orgasmo y luego comencé a acostarme con mujeres y descubrí. El problema no era yo. Pienso en mi mente que podría tener sexo con hombres y que tal vez no sea genial, pero me disociaré en mi mente y simplemente me quedaré en mi propia fantasía o algo que sea real. Sí, definitivamente me gusta. ya sabes, digo como nosotros, hablamos de esto antes, es interesante cuando eres como alguien, me refiero de nuevo con etiquetas similares con las que nunca me he relacionado, como ser completamente lesbiana o no. Realmente sé que soy alguien libre otra vez. Realmente no me gustan las etiquetas, ni siquiera en mi carrera, como si no me encasillara en una sola cosa, así que nunca me sentí tan genuino. Me veo con mujeres solo por ahora un sentimiento emocional. conexión, pero ¿ qué haces si te ha gustado acostarte con hombres? Si has podido hacerlo y esto no es esto, por cierto, no está en el desempeño de los hombres, como inconexo, pero no sé, es un hay áreas grises peludas de las que no se habla tanto porque cuando eres lesbiana muchas veces es como si no fueras una lesbiana lo suficientemente buena o no te gusta una lesbiana lo suficientemente completa a menos que seas como yo. ahora, ¿cuál es la palabra como rechazar?, denuncio, sí, denuncio, denuncio, denuncio, todo lo que ha habido en mi pasado, no sé cómo es, pero, de nuevo, nos estamos haciendo un flaco favor a nosotros mismos porque te estás moviendo de una etiqueta. a otra etiqueta como o te estás moviendo de una caja a otra si estás pretendiendo ser simplemente una lesbiana así o incluso como la L como dijiste, ¿qué pasa si solo soy tú sabes dónde estoy y amo? lo que amo en este momento y simplemente no sabemos que hay algo para todos, sí, creo que es una conversación importante. Diría que trabajo en extremos, así que pasé de ser completamente hetero a completamente lesbiana. Odio que los hombres se follen a los hombres, ¿sabes? lo que sea, pero recientemente he sido muy consciente de la importancia de consultar contigo mismo y decir: ¿podría volver a considerar acostarme con un hombre? Realmente no creo que pueda hacerlo. Siempre vuelvo a sentir que no me siento en mi verdadero yo y vivir mi existencia más verdadera cuando estoy con una mujer um, pero creo que está bien, creo que es una conversación fluida y creo que es algo así como, según tu punto, cómo las etiquetas como lesbianas quieren que te etiquetes a ti misma como lesbiana. Es más fácil cuando clasificamos el mundo, es más fácil cuando colocamos a las personas en categorías, pero es importante cuestionar esas cosas, incluso si siempre regresas a la misma respuesta, bueno, tal vez sea como lo físico versus lo emocional nuevamente, como esa conversación. porque está bien, estás hablando de salir con un hombre otra vez, um, simplemente no sé, después de la profundidad de las conexiones similares que he tenido con mujeres, si podría sentirme realizado, pero si estamos hablando de sexo físico, sí, probablemente podría verlo. lo que dices sobre la conexión que tenemos con las mujeres porque el nivel de profundidad sí en mi conexión con las mujeres. Solo he sido heterosexual toda mi vida. He tenido múltiples oportunidades de estar con una chica y nunca sentí que Simplemente nunca me sentí inclinado a hacerlo, pero me identifico absolutamente con la intimidad, la profundidad y la relación que tengo con Al, que está parado aquí, como si esos fueran lugares difíciles de alcanzar con los hombres en general, como si fueras lesbiana. eres queer cualquier cosa posiblemente no puedas discutiblemente no puedes, así que lo hago. Entiendo totalmente por qué alguien que busca una conexión más profunda puede literalmente gravitar hacia las mujeres donde, como la mayoría de nosotros, estamos tratando de hacer el trabajo que la mayoría de nosotros anhela tener relaciones. e intimidad, um, quería preguntarles: ¿ ustedes se afligen por algo de esa vida de ser una mujer heterosexual que han perdido? ¿Hay algún aflicción y cuál ha sido la mejor sorpresa al estar en una relación lesbiana? No, no, porque no. No importa si estás en una relación siendo lesbiana, definitivamente lo hago. Creo que no se habla de eso, es como si fuera algo de lo que sabes, tal vez sea difícil hablar, pero es importante porque eso es una parte del viaje nuevamente para salir del armario. está en etapas, se está desarrollando, se está desarrollando constantemente y lo único que es realmente importante para mí y por lo que todavía lamento es la oportunidad de tener hijos con mi pareja biológicamente, es enorme y estoy seguro de que mucha gente piensa que eso es lo que yo Nunca me daría por vencido y eso es justo, también está arraigado en nosotros, es biológico, hay muchas cosas en eso, es hermoso ver a tus dos parejas reflejadas en un niño, algo a lo que siempre vuelvo, por supuesto, tú. Sé que aparte de estar enamorado y querer estar con esta persona que he elegido y que me ha elegido a mí, pero lo único a lo que vuelvo es que nunca tienes una garantía de si eres heterosexual o gay. no puedes dictar cómo se desarrolla tu vida y puedes tener un hijo con una persona y dices que esto es genial, ellos nunca los volverán a ver, tal vez mueran desafortunadamente y sabes que un padrastro tiene que venir, tal vez ellos literalmente eres un padre inútil, tal vez te divorcies en un divorcio terrible y tengas que compartir al niño que nunca sabes, tal vez no puedas quedar embarazada de esa persona y tendrás que pasar por el mismo proceso médico que una pareja gay. Tendrás que pasar por el hecho de que seas heterosexual no significa que tengas esa garantía, así que eso es algo que pienso, oh, como si nadie tuviera esa garantía y sí, nuestra historia, nuestra vida será diferente en el futuro. La forma en que traemos a los niños ya lo sabemos, pero hay personas que conoces que son heterosexuales que no saben eso, pero que esa será su vida, ya sabes, así que es como tú, eso es algo que me da paz en eso porque es un poco difícil es como si pica un poco dices oh quiero que sepas que quieres ver el producto de tu sí, realmente nunca lo he hecho, sí, tengo que ser honesto Creo que viví una existencia tan recta y traté con todas mis fuerzas de querer esa vida. Traté con todas mis fuerzas de seguir ese camino y realmente comprometerme con él y ahora que estoy del otro lado soy como lo que sea. viene con esto, soy mucho más feliz y soy mucho más yo mismo y um, así que no sé, quiero decir, supongo que realmente no he explorado ese pensamiento tan bien. Todavía soy, ya sabes, genuinamente más feliz y así. mucho más yo, pero no es así. Creo que la parte de esto es que no simplemente borra todo. Todavía habrá cosas que tendrás que volver a saber, llorar o que te gusten las cosas que surgen, ya sea que conozcas a los niños. Incluso si no quieres tener hijos, todo estará bien, como si estuvieras de luto por la familia que pudiste haber perdido en esto o los amigos que pudiste haber perdido en aquello, pero hay mucho más que ganar si estás viviendo tu auténtica autenticidad absolutamente, sí, sí, no hay precio para la autenticidad. um, quería preguntarles a ambos, uh, bueno, mamá, ya habéis escuchado, uh, en este punto, no sé cuántas historias de salidas del armario porque eso es lo que las chicas vienen a tu podcast. para hablar, ¿has encontrado alguna? Sé que cada historia es diferente, pero estoy pensando en cualquier similitud en este momento para las personas que escucharán este episodio y tal vez intentarán encontrarse aquí o en cualquier cosa que escuchen. ¿ Cuáles han sido las grandes lecciones si tuvieras que reunir todas las historias que has escuchado? ¿Qué es una gran pregunta? o ¿Qué es lo que todos los que vienen a tu podcast comparten? ¿Es un momento de valentía? ¿Es un amigo que entra y dice que no te preocupes por eso? ¿Qué es eso? Tal vez no solo sea un patrón de salida, sino que si todas las historias son tan diferentes. ¿Qué es como un denominador común? eso ayudó a las personas a alcanzar más de su yo auténtico y siempre hay luz en el otro lado. Creo que eso también es algo que sería bueno saber para todos los que tienen dificultades para incluso decir en voz alta o les gusta, ¿ siempre existe la sensación de que estoy? finalmente aquí o finalmente siento que eventualmente sí, es difícil no es tal vez inmediato sí creo que muchas personas tenemos situaciones muy diferentes y para algunas personas esto es extremadamente pesado y en algunos casos pone en peligro la vida sí así que puede um yo No sé si necesariamente puedo hablar por esas personas, pero lo que puedo decir es en las conversaciones que he tenido y en mi propia experiencia, seguir tus instintos y ser fiel a tu yo auténtico y estar tan en sintonía con quién eres. siempre te llevará al lugar correcto y te llevará a lo que es para ti y creo que esa sería la línea de salida, es que al otro lado de salir del armario escucho constantemente que soy mucho más feliz y estoy Mucho, me siento mucho más yo mismo y como en mi casa, en mi cuerpo y en mi verdad, y es un largo camino para llegar allí, se necesita mucho y el camino se ve diferente para todos, sí, y hay precios como los que teníamos. Justo antes de grabar, para quien esté escuchando, estábamos diciendo que todos somos muy afortunados de irnos a un lugar donde incluso se celebra a los homosexuales y, seas quien seas, ni siquiera es una conversación, encuentras espacios seguros que celebran quién eres y a quién amas. pero sí sabemos que esa no es la realidad para las personas alrededor del mundo a veces el lugar más peligroso para estar es su propia familia um a veces un país te persigue por amar a quien amas como por supuesto ahora mismo somos, sabes que somos divertirnos y hablar entre amigos, pero sabemos que también hay muchos privilegios para nosotros de estar donde estamos, ya sabes, hay tantas interseccionalidades que nos cruzan, y somos muy privilegiados de, ya sabes, incluso vivir. dónde estamos um, pero si tuvieras que decirle algo a tu yo más joven y te pediría en este momento que te lleves a los momentos de miedo o de angustia, los momentos en los que tengo que dejar esta información o no puedo ser así. lo que estoy sintiendo o qué te hubiera gustado saber en ese entonces me hubiera gustado saber creo que podemos identificarnos con esto y aquello una de las cosas más hermosas de salir del armario aparte de vivir tu La verdad auténtica, encontrar una pareja y estar enamorado fue la comunidad que lo acompañó y creo que hay una experiencia muy universal en la que, después de salir del armario, estás como aislado en tu grupo queer porque te conectas muy profundamente, creo. Una cosa que preguntaste fue cuál es la línea divisoria con muchas de las historias que salen a la luz y creo que hay una línea divisoria en el sentido de que todos hemos tenido que hacer un trabajo interno profundo e ir contra la corriente y rechazar los ideales o la sociedad estadounidenses. ideales de dondequiera que seas para llegar a donde estamos y te conectas y te unes en eso no puedes no, así que es natural querer estar cerca de eso y sentir esa camaradería y sabes, sí, hay Tienes que haber hecho mucho trabajo interno profundo como sabes para estar allí, para estar abiertamente orgulloso y vulnerable, por lo que ya existe esta línea de base con la que puedes conectarte, pero, de nuevo, simplemente tener esta hermosa queer. comunidad de personas que son tan cariñosas, audaces y valientes y que tienen tanta perspicacia y que puedes tener conversaciones increíbles y aprender algo todos los días y simplemente tener estas conexiones increíbles, sabes que hay profundidad, hay mucha profundidad y Sabes, el otro punto que hemos estado tocando es que sabes que mi novia es persa, ella viene de Irán, que es un país donde es ilegal ser gay y sabes la importancia de esa representación y por qué hago videos de cocina específicamente. preparar comida persa y mostrar nuestra relación y ser muy abiertos al respecto se debe a que recibimos cientos de mensajes, miles de mensajes de personas en Irán, de personas de todo el Medio Oriente o de todos estos diferentes países donde es ilegal y punible ser abiertamente gay y en ese um, es su único fragmento de esperanza y um, simplemente te mantiene adelante y tienes que sentir que hay espacio para el cambio y que hay posibilidades en todos estos escenarios y en vidas de las personas y no es seguro para todos salir y no es la mejor idea para todos, desafortunadamente, pero si sabes que tienes, conoces el lujo de estar en algún lugar y lo llamo un lujo porque es vivir en un lugar donde no se castiga con la cárcel o la muerte ser gay y sabes que habrá cosas a las que tendrás que renunciar, ya sea a tu familia o amigos o simplemente sabes lo que sea, pero sabes que es Es una gran bendición al final del día tener esa capacidad de vivir tu verdadera vida, sí, sí. Creo que si pudiera haberle dicho algo a mi yo más joven, habría sido seguir tus instintos incluso cuando el mundo entero te lo dice. Esto no es correcto ni normal ni correcto cuando estás tan profundamente conectado con lo que quieres y con quién eres. Las cosas correctas vendrán, sí, y las personas adecuadas vendrán y las personas que se supone que desaparecerán de tu vida. También lo harás y eso es algo difícil de aceptar, pierdes gente en el proceso, pero también ganas a las personas adecuadas. Sí, sabes que valoramos a ciertas personas en nuestras vidas porque nos lo dicen, pero si tus padres no pudieran hacerlo. aceptarte como eres, entonces no pueden amarte de verdad como si hubiera una dura realidad también como si fuera una amistad o una relación familiar en la que no pueden aceptarte y no pueden amarte como eres. eres y te hace ser de cierta manera así no es amor verdadero eso no es amor sabes tan amable la aceptación de eso y luego seguir adelante hacia ¿ puedo puedo encontrar el amor verdadero en mi vida, ya sea a través de amistades o a través de otra persona? persona con la que estás asociado a través de la Comunidad. Creo que la respuesta es sí y creo que es por eso que se pone tanto énfasis en este aspecto familiar elegido de la comunidad gay porque son todas estas personas con las que tienes algún tipo de conexión básica. como, oh Dios mío, tú también has pasado por esto, nosotros también hemos pasado por esto y hay una comprensión y un amor allí que mi familia no pudo entender porque no han pasado por eso, ya sabes, mi última pregunta para ambos. de ustedes, si hay alguna chica por ahí en este momento, escuchen este podcast y algo se encienda en sus entrañas. um, ¿qué sería algo que desearían saber para experimentar? No lo digo porque la decisión viene después del derecho y es una decisión muy interna. pero la exploración debería ser algo que todos seamos libres de hacer bien, eventualmente esperando que me parezca tan limitante la idea de que alguien me dijo que eres heterosexual y que nunca pude experimentar. Estoy feliz donde estoy, pero estoy Con la esperanza de que si algún día tengo el presentimiento de experimentar, soy libre de hacerlo independientemente de la decisión final que surja de ello. Entonces, ¿qué sería algo que le dirías a una chica, a las chicas más jóvenes o a las chicas mayores? No importa que puedan sentir la necesidad de experimentar o mujeres mayores de las que estábamos hablando antes como sí, 50 40 60 años que están empezando a cuestionar su sexualidad no, tengo esta hermosa um, ella es una amiga, una hermosa amiga en mi familia y ella me dijo que desearía que probablemente tuviera unos 50 años y me dijo que desearía que alguien me dijera que ser lesbiana era una opción y ella dijo que ni siquiera tenía las opciones, así que sobre la exploración, ¿qué le dirías a esas personas? podría inclinarme a querer explorar bien mi sexualidad, en primer lugar, estamos en una sociedad que está obsesionada con el destino final, se trata del destino final, es como el trabajo, destino final, carrera, dinero, amor, asociación, se trata del destino final y es No se trata en absoluto de qué se trata, se trata del viaje, se trata de descubrirlo y pase lo que pase, es como si te supieras, otra vez, como dijo Mouse, sigues tu instinto en cada paso del camino, ya sean pequeños pasos, lo sabes, pero no hay un destino final. Sé que incluso para mí es como si no hubiera ajá, eres lesbiana o eres como si no entendieras esa claridad, se trata de pasos hacia adelante y simplemente das pequeños pasos y pueden ser muy, muy pequeños pasos como tú. busca lesbiana en Google, ya sabes, puedes escuchar, lo lograste, puedes dar estos pequeños pasos, no tienes que saltar, vale, voy a tener una cita con una mujer si eso es demasiado. como dar pequeños pasos pero también si necesitas el permiso Alex y yo estamos aquí para darte el permiso sí para experimentar porque a veces eso es todo lo que necesitas es alguien que te diga que es normal y que está bien y que se celebra incluso si es no celebrado en tu círculo lo estamos celebrando Nos miro como si nunca te hubiera conocido sí, como si no lo hubiéramos hecho toda nuestra vida vive como es ahora todo como si no fuera no existiría nosotros nos conocimos a través de nuestras novias, nuestros mejores amigos, literalmente, y luego Alex y yo acabamos de ser. Quiero decir, somos como dos pe en una olla, este es mi mejor amigo y sí, una conexión profunda del alma y, como tú, no lo sabes. De nuevo, me gusta mantenerlo abierto donde sea como cualquier persona, incluso si están viendo esto directamente, es como si supieras que tú también puedes tener eso. Se trata de vivir tu verdad auténtica, sea lo que sea, lo sabes y para estar abierto a ello nuevamente, experimenta, toma el pequeños pasos y ya sabes, y si quitamos la presión y el peso de las etiquetas y tengo que descubrirme a mí mismo. También pienso que cuando vamos a una heladería puedes probar diferentes sabores. Sí, verás si te gusta algo o te vas a quedar con la vainilla o con el chocolate que siempre has comido que está bien que está bien pero como no tiene tanto peso sobre tus hombros te presentas en la heladería y no sientes que eso es lo que creo que me gustaría dar no solo a mí sino a nuestros oyentes y no solo en la sexualidad sino en la vida, simplemente quitarte de encima toda esa presión que te hace pensar que estas decisiones son enormes, podrían ser y es posible que se sientan así en algún momento, pero si estamos hablando del comienzo, el presentimiento, la experimentación y la exploración, puedes probar un poco de helado aquí y allá y es posible que nunca vuelvas a comer chispas de chocolate con menta. ya sabes, pero es posible que te guste y quieras tenerlo por el resto de tu vida, sí, y es la verdad, aunque vivimos en una sociedad donde las palabras y las etiquetas siguen siendo importantes, así que es como si conocieras la idea de Solo quiero rechazar todo eso como si suene tan hermoso pero no es la palabra mundo en el que vivimos, así que está bien, mientras ese siga siendo el mundo en el que vivimos, es importante seguir dando luz a lo que está bien, como lesbiana como yo. Realmente no me relaciono con eso, pero lo voy a decir porque no es una mala palabra y sabes con qué me identifico, supongo que ahora porque salgo exclusivamente con mujeres bastante lesbiana, bastante lesbiana, saliendo exclusivamente con mujeres, pero me gusta. Sabes, es algo así como, oh sí, la gente no debería tener que salir, pero sí, tienen que hacerlo porque es el mundo en el que vivimos, así que todavía tenemos que hablar sobre estas cosas y todavía tenemos que hacerlo. sea ​​abierto sobre ellos y es importante hasta que sepa en cualquier año hasta el año que sea que ya no tengamos que tener estas conversaciones, lo cual creo que eventualmente cambiaré el nombre de su podcast, sí, con suerte, no lo necesitaremos para simplemente algo. De lo contrario, chicas, apreciamos mucho que ambas hayan venido aquí hoy. Estoy segura de que recibiremos muchos mensajes que compartiremos con ustedes. Respondamos preguntas a todas las chicas que están explorando y que harán. Los invitaré y escucharemos algo. Les daremos un momento Vive de hermana mayor. Si ingresan a la descripción, habrá un enlace para decir que este es nuestro buzón de correo y pueden enviar su pregunta sobre cómo salir a explorar con mujeres. y luego tendremos a estas dos damas nuevamente respondiendo su pregunta, eso será muy divertido, sí, envía tus audios todos los jueves, escuchamos audios de nuestra comunidad e intentamos responder, pero siempre somos Ash y yo, será divertido que envíes. tus Audios en ingles y las cuatro respondemos o tal vez solo Alex y Ma y escuchamos el mundo lésbico Beautiful To the Beautiful o tú nos traduces [Música] oh lesbi ahí vamos chicas muchas gracias les daremos permiso toda la información de Alex y Ma Ma tiene un podcast con hermosas historias de personas que lograron salir y Alex tiene los mejores videos de comida del universo y del mundo así que dejaremos toda su información en nuestro boletín um es gratis y también dejaremos un enlace en este episodio para eso muchas gracias nos vemos el próximo martes o jueves adiós [Música] C [Música]