新父母之溝通力 第3講：表達愛意

大家好 歡迎您來到新父母大學 我是金玉蓉 上兩堂課 我們有一點像是練的基本功 我們學會了怎麼樣成爲孩子眼中的好父母 我們也明白了 在教養孩子的時候 理解是一切的關鍵所在 那麼從這堂課開始 我們就要開始學習一些實際要去做的事情 首先我們要先學會父母最重要的一點 我們要學會愛 我相信有很多的爸爸媽媽聽了 我說我們要學會愛之後 一定覺得不可思議 你們會說 金老師 我爲什麼要學會愛呢 愛孩子是我與生俱來的一個能力 我愛我的孩子 這個是毫無疑問的 我幹嘛還要學呢 沒錯 這是很多很多父母自認爲我們懂得愛孩子 但是我們不知道 其實如果我們愛孩子愛錯了 我們有可能用愛來勒索我們的孩子 我們有可能用愛來制約我們的孩子 我們有可能因爲我們的愛成爲溺愛 我們反而耽誤了我們孩子 所以我們今天要來談一談如何學會愛 不過還是相同的 在談到我們的主題之前 我要跟你們分享一個故事 這個案例 它聽起來會有點讓人難過 因爲這個孩子是因爲媽媽的勒索的愛 而影響到他的身心健康 那麼他是一個才小學三年級的孩子 一個這麼這麼 我不能說不懂事 但是一個還年輕的一個小孩 他居然在我的面前告訴我說 金老師 我能不能夠麻煩您告訴我的媽媽 不要在我面前再說我都是爲了你 我都是爲了你 我媽做這件事情是爲了我 我媽做那件事情也是爲了我 金老師 我覺得我都快要沒有辦法呼吸了 那麼到底發生了什麼事情呢 我們就姑且叫他小美 原來小美的爸爸在小美二年級的時候 在外面有了外遇 有了婚外情 當媽媽發現爸爸有了婚外情之後 當然特別特別地難過 所以在家裏經歷了很長時間 幾乎長達一年的這個爭吵 所以小美天天看着爸爸 摔門出去 看着媽媽在那個地方痛哭流涕 在她三年級的時候呢 爸爸媽媽終於決定要分開了 決定不能夠再這樣繼續下去了 但是在最後一秒鐘 媽媽又反悔了 那麼媽媽反悔的理由 不跟爸爸離婚的理由 是因爲她不能夠讓小美 沒有一個完整的家 她離婚的原因是因爲 她爲了小美 所以她要留在這個婚姻裏 那你可以想象 對一個孩子來講 在整件事情當中 她是一個無辜的人 她沒有做錯任何事情 但是她卻要揹負媽媽 忍辱負重地留在這個婚姻裏頭的 所有的責任 那麼自從媽媽決定了 還是要繼續待在家裏 跟爸爸不離婚 之後 媽媽每一次不開心的時候 都會拉着小美 告訴小美說 妹妹 媽媽之所以不跟爸爸離婚 都是因爲你 每一次媽媽哭得 死去活來的時候 就會跟小美說 妹妹 你將來要對媽媽好 媽媽都是因爲你 媽媽把所有所有 她不願意去面對的事情 合理化爲她對於小美的愛 那麼對於一個 三年級的小女孩來講 這個愛是一個足以滅頂的愛 這個愛是足以壓得 她喘不過氣來的愛 那麼這個愛 其實就不是一個健康的愛 這個愛也不是一個孩子 能夠開心去感受的愛 那麼這也就是爲什麼 我今天要特別嚴肅地 跟爸爸媽媽們來討論這個話題 也就是我們要如何 學會正確的愛 這麼多年來 我在處理一些 和爸媽鬧得很僵的 孩子的情緒問題時 常常會聽到 苦惱的孩子這麼說 你可不可以告訴他們 不要再給我壓力了 我知道他們很愛我 可是這樣的愛 會讓我很受不了 我被他們愛綁架得 快要窒息了 乍聽孩子說出 這種沒良心的話時 做爸媽的一定會很傷心 尤其是媽媽 更是會聽得眼淚汪汪 無所適從 曾經有一位在事業上 很有成就的母親 帶着已經大專畢業的兒子 來看我的時候 就出現了這個畫面 她的兒子從小養尊處優 從小學到中學 一路唸的都是市重點學校 考得上就上 考不上捐錢也得上 高考的時候 雖然高中唸的是市重點 可是卻只考上了一個 離北京千里地遠的大專 那所大專裏的學生們 都不太喜歡唸書 和她在市重點裏的學習氛圍 和名校的光環截然不同 她因此變得很不快樂 心裏既看不起同學 可是又沒有能力和毅力 復讀重考大學 最後三年極不快樂的大專生涯 讓她生了病 除了不再願意和爸媽說話之外 還出現了中等程度的 強迫心理症 我在爲她做心理治療的過程當中 說心裏話 同樣身爲母親的我 有好幾次都氣得想拂袖而去 因爲她總是看不見自己的問題 把所有失敗的責任 都怪罪在父母身上 尤其是媽媽身上 她說她最生氣的是 媽媽拿錢幫她買進好學校 害得她都沒有學會自己唸書 也沒有機會證明自己的實力 可是面對她這種 極不負責任的狡辯 我除了從感情的角度上生氣之外 其實也從專業理智的角度上 明白這是問題的癥結之一 那就是一個毫無節制 溺愛下的後遺症 大家看 這個孩子的父母 特別是他的母親 絕對是愛他的 不愛怎麼可能花很多錢 讓他念最好的學校呢 可是這樣的愛 卻爲孩子的未來埋下了隱患 間接導致了 後面出現的各種問題 從我那麼多年的經驗來看 父母的愛既能載舟 也能覆舟 而它的分際就在於 給予和表達的方式 是否適時跟適切 關於如何表達愛 心理學家把它分成了五種方式 它們分別是 肯定的言辭 比方說 我好喜歡你畫的畫 好喜歡你畫畫的樣子 媽媽在旁邊看得都好享受 第二 身體的接觸 在孩子難過的時候 給他一個擁抱 這就屬於身體的接觸 第三 精心設計的時刻 比如請爸爸在家幫忙帶二寶 媽媽和大寶一起出門 度過一個只屬於兩個人的下午 可以做大寶喜歡做的事 喜歡去的地方或喫東西 第四 是禮物的饋贈 這種方式是指 買孩子一直想要的 一件合理的小禮物 專屬的信物 是我特別喜歡推廣的一個概念 第五 是服務的行動 這是指爲爸爸或媽媽做一件事 就像平常爸爸媽媽爲我做的一樣 例如爸爸生日的時候 幫爸爸做一份早餐 那麼由此來體會愛的表達 這五種表達的形式 都能夠讓對方感受到愛 而且他們可以一起出現 或者是交替運用 就像我在上一堂課裏面 跟大家分享的內容 每一個孩子都是獨特的 都擁有他獨一無二的人格特質 那麼面對這個獨一無二的孩子 我們不可能全盤按照書本上 所教導的方式去養育孩子 當然也就不可能自以爲是的 依照自己的想象和方法 去給予愛和關懷 那麼接下來也就是 我們本節課的重點部分 我們要一起把愛落實在行動上 看看究竟怎麼做 纔是正確的愛的方式 第一是要和孩子 一起來討論愛的表現 這個方法要從孩子懂事的時候開始 親子之間就可以開始這樣的對話 你喜歡媽媽怎麼愛你 你什麼時候感覺到媽媽最愛你 你覺得媽媽怎麼做纔是最愛你的 甚至是你們同學的媽媽都怎麼愛他 你覺得呢 這些問句的目的 不僅僅是爲了得到答案 更重要的是 因此而展開對話和討論 並且呢 能夠進一步瞭解孩子的想法和需求 往往一個半大不小的孩子的回答 會讓我們驚訝地思考了好久 也會讓我們在他的童言童語當中 知道我們的愛 是否已經順利地被接收 被圓滿 並且呢 足以織成一個安全而密實的保護網 去保護着他 在這裏我分享一下自己的經歷 我和兒子之間表達愛的方式是 媽媽摸摸手 這是經過我們兩個人討論協議之後 確定下來的 從他小學五年級開始 他就不允許我在公衆場合 輕易地摟抱他 他認爲這種方式有一點肉麻 唯一允許我用摸摸手的方式 這種他所謂的很成熟的方式 來傳遞我的關心和愛 我同意了他的要求 他也欣然接受了這種愛的表達 那麼同時呢 他也知道媽媽會尊重他的價值觀 而且在不給他難堪和壓力的情況下 滿足他對親情的需求 因此 這個媽媽摸摸手 就從他十歲開始 一直延續到現在 成爲我們之間心照不宣的愛的表達 所以在完成這節課的學習後 無論你是媽媽還是爸爸 你都可以跟孩子探討這個話題 展開剛剛那些對話 找到你們彼此都滿意的愛的表達 這是我今天給你們的作業 第二點 愛是精神層次的溫暖 而不僅僅只是生理層次的舒適 很多社會學家對如今全世界 都少子化的現象充滿了擔憂 而擔憂的主要部分 是這些孩子的情商能力 社會學家跟心理學家們都很擔心 這些孩子在父母無微不至的呵護下 會變得不堪一擊 而事實上也證明了這些擔心是正確的 因爲確實有許多孩子 已經表現出了無法忍受挫折的情緒症狀 理論上來講 在呵護和關愛中長大的孩子 應該是充滿安全感 非常自信的 但弔詭的是 這些在父母呵護下長大的孩子 卻沒有表現出在愛的氛圍下 成長所該有的自信 他們反而更容易被不自信和不安全感所困擾 根據我個人的觀察 這個問題也許就出在 不盡完整的愛的表達上 我有一位女朋友 她的孩子正在讀高中 書念得很好 心氣也很高 我這位朋友是個不折不扣的好媽媽 她包辦了女兒所有生活上的大小瑣事 夏天女兒窗前讀書的時候 她在旁邊扇扇子 削水果 備涼水 冬天女兒登下讀書的時候 她準備泡腳的熱水 衝牛奶 暖被子 她一心一意都在女兒身上 以女兒的喜憂爲喜憂 以女兒的幸福爲幸福 但是她很少放鬆下來和女兒說話 她給了女兒所有做媽媽可以給的照顧 也做了做媽媽所能做的所有的事情 可是她卻忽略了女兒 可能還需要另外一件 更能來自媽媽的東西 那就是溫柔體己的話語 和溫香柔軟的胸膛 女兒在學校競選班幹部失敗的時候 她沒有摟着女兒輕聲安慰 她像領導一樣 幫助女兒檢討失敗的原因 找出下一次要改進的地方 她說沒關係 我們繼續努力下次帶來 這一次做不好 我們下次改進 這些話看似完全正確 但也確實是孩子需要學習的態度 但是對因爲競選失敗 而心靈受創的女兒來說 此刻她最需要的 最需要的只是媽媽溫暖的懷抱 和溫柔的話語 讓她能夠浸潤其中 好好地哭一場 聊聊傷 至於下次要不要選 這次有沒有錯誤 則是擦乾眼淚之後 才需要嚴肅以對的事 我必須承認 這個現象也許是 現代許多父母們的通病 由於進入好大學的門越來越窄 找到好工作的門檻越來越高 面對孩子將來 勢必投身的嚴酷競爭 父母們心急如焚 腦子裏 心眼裏 滿滿都是如何 提升孩子的競爭力的心思 因此就漸漸忽略了 表現出作爲父母 尤其是母親的另一項功能 那就是無條件的愛與包容 可惜的是 這個偏頗 會讓孩子誤以爲 爸爸媽媽的愛是有條件的 是和他的成就成正比的 他因此害怕 如果他考得不好 就不再被父母疼愛 如果連續幾次他真的沒有考好 或下次又沒有如願選上班幹部 他可能就因孤獨而先放棄了自己 因爲反正爸爸媽媽已經不會再愛他 除此之外 孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環境下長大 也會長成缺乏溫柔 過度防衛 一味討好取悅別人 和不夠自信的人格特質 所以請不要只照顧孩子生理層次的需求 也要給予他心靈層次的溫暖 還記得之前我們說的表達愛的五種方式嗎 運用起來 讓孩子感受到你對他的愛 第三 愛是積極的動力 而不是消極的障礙 在商場裏 遊樂園裏 街心公園裏 你一定見過這樣的場景 孩子伸手摸摸凹凸不平的牆面 媽媽大喊別摸別摸有細菌 孩子爬上了欄杆 媽媽大喊快下來別磕着了 孩子研究地上的小草 媽媽大喊站起來髒 孩子於是體會不到物體表面觸覺的不同 鍛鍊不了四肢肌肉的平衡發展 觀察不到心牙冒出泥土的奇妙歷程 只是因爲我們太愛孩子 太害怕他受傷害 所以我們用愛圈住了他可能的發展 也用愛阻礙了需要他自己去獨立完成的探索 我在兒子十歲的時候 就送他自己一個人到英國去唸技術學校 爲了這一點 我和先生不斷地被是與不是的朋友質疑 我們最常被問到的一句話是 你們爲什麼會那麼狠心 孩子還這麼小 就把他一個人放在國外 言外之意 我們兩個是一對極不愛孩子 極不負責任的殘忍父母 最初我們還會爲自己的愛做辯護 但慢慢地 我們不再說話 只是用微笑面對質疑 因爲我們心裏明白 我們選擇了一個讓自己寂寞 但卻放手讓孩子成長的方式來愛他 而他也因爲心裏滿載着父母的愛和信任 展翅高飛 成爲今天如此優秀的年輕人 當然 我並不是鼓勵所有的父母 都因爲愛而把孩子送到遠方 這畢竟牽涉到複雜的現實條件 和孩子本身所具有的人格特質 但我想強調的是 很多時候 我們自以爲飽滿的愛 卻成爲孩子喘不過氣來的桎梏 或成爲阻礙孩子前進的腳步 好幾次 我在面對焦慮的媽媽 向我抱怨自己的孩子不夠獨立時 我會小心地問 是她不願意獨立 還是你不願意放手讓她獨立 所以針對這一點 我繼續給大家留個家庭作業 請你們覺察一下 跟孩子相處的過程中 那些自以爲是愛 但其實卻束縛了孩子的發展 探索和獨立 發現問題不重要 不要緊 重要的是做出改變 逐步學會放手 第四 別用愛來合理化我們的一切行爲 不止一次 我在學校的輔導室裏 聽見媽媽錯氣地對孩子說 媽媽是因爲愛你才這麼做的 媽媽這麼做都是爲了你 媽媽爲了你什麼苦都能喫 而我看着滿臉木然的孩子的臉 知道她心裏正在吶喊 別爲我了媽媽 求求你放過我 我受不了 就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣 許多戀人會用 因爲我太愛你了 這個大帽子來控制對方 並且會合理化自己的許多 非理性的行爲 例如因爲我太愛她了 所以需要時時刻刻地看見她 而有些時候 我們對孩子的愛也像戀人一樣 變得十分地佔有和失去理性 可是不同的是 戀人可以因爲被愛窒息而拂袖離去 孩子卻不能夠在被愛窒息之後 拂袖離開父母 所以 成天被父母 通常是媽媽的愛 被愛壓得吐不過氣來的孩子 只有選擇逃亡 逃到自己小小的心靈城堡裏 獲得暫時的喘息 那麼哪一些愛的表現 會讓孩子窒息呢 第一種 是以愛之名行佔有之實 孩子在書房看書 媽媽每隔15分鐘進來一次 一會兒弄弄被子 一會兒試試溫度 一會兒端來熱水 一會兒披上外衣 在媽媽的眼裏看來 這是母親照顧孩子天經地義的事 可是對孩子來說 這卻是不斷地被幹擾 被侵犯的感受 尤其是對大一點的孩子來說 媽媽進屋來翻翻東西 是對她隱私的侵害 雖然我不盡同意她的看法 但是可以理解她們的感受 所以建議家長 在孩子進入小學高年級以後 也就是11歲以後 你一定要留意尊重孩子的隱私 孩子在書桌前看書 媽媽趴在地上擦地 一會兒捶捶腰 一會兒嘆口氣 孩子請媽媽休息 別再擦地了 媽媽說 沒事 只要你好好唸書 媽媽怎麼做都不怕累 你能想象 這個話讓孩子的壓力有多麼大嗎 媽媽自己捨不得喫 捨不得穿 成天苦哈哈的 可是嘴裏卻一直唸叨 只要孩子將來有出息 她就滿足了 你說 這孩子還能喘氣嗎 所以請不要給孩子負罪感 讓孩子覺得父母的辛苦 是自己的過錯 是自己連累了父母 這個重擔 不應該讓孩子來背 這種吆喝 會讓孩子長大以後 很不願意回家 因爲會加深 他對自己的一個錯誤的認知 那麼就是 他在人際關係當中 陷入了一個 什麼都是我不對的怪圈裏 媽媽不讓你去 都是爲了你好 媽媽讓你喫這個 都是爲了你的健康 媽媽讓你這麼做 都是因爲愛你 什麼時候 媽媽可以不再說 都是爲了你 而說 那麼你喜歡什麼呢 我們當然不一定要 完全放手 讓孩子做決定 事實上 我們也不可能 完全放手 讓孩子做決定 這一點 我在第一堂課裏 父母的不同角色 已經闡述得很清楚 例如當你處在 教練這個角色的時候 你就要給到 正確的引導 而不是放任自留 但我們能不能 不要再扣上愛的帽子 我們只要彎下腰來 在做決定之前 花一點點的時間 一點點的耐心 一點點的尊重 傾聽孩子的聲音 這樣的愛 就足以陪伴孩子 走過風雨 也不會把他推出門外 這堂課 我們講的是學會愛 在課程中 我也給大家留了一些作業 希望大家聽完課 並不只是停留在 認知的層面 要真正地做出行動 去改變 歡迎大家 把學習的心得體會 分享到下方的留言區 下堂課 我們來說一下 父母要學會的第二件事 學會聊天 下節課 我們不見不散