《為何家會傷人》下 | 用心理學知識解讀中國式家庭問題 ，夫妻關係才是家庭的“定海神針”| 精選好書推薦，見識決定格局，讀書改變命運

今天呢 我們繼續來分享爲何家會傷人這本書 哈 上一講呢 我跟大家說道 隨着孩子進入了青春期 他們開始追求獨立自主 這個時候如果父母管的太緊 孩子呢就很容易產生叛逆心理 甚至出現過激的行爲 實際上的 大部分的父母都要明白要給孩子一定的空間 但還是忍不住的去插手 比如看到孩子考砸了或者不好好的做作業 他們隨口呢 就會嘮叨幾句 爲什麼會這樣呢 在心理學博士徐浩淵看來 就往往是因爲家長把自己的心裏頭射到了孩子身上 他們對孩子的擔心和着急實際上是源於自己本身的焦慮 一方面呢 父母到了中年 個人很難再有太大的改變和成長 但是社會還在不斷的變化 他們會越來越沒有安全感 擔心自己會被社會淘汰 這種焦慮還會進一步的轉移到孩子身上 害怕他們像自己一樣面臨被淘汰的風險 好多爸媽喜歡說我已經老了 可你還年輕 他們把自己最想做卻做不到的事情寄託在孩子身上 比如說考個好大學 出國進修 做公司的高管等等 於是呢 他們給孩子報各種興趣班 補習班 甚至放下工作全程的陪讀 就是爲了盯着孩子好好學習 成爲他們理想中的自我 另一方面呢 父母之間還會互相攀比 對很多人來說 比自己有錢 比自己美 不如比自己的孩子學習成績好 之前的網上不是流行一個詞嗎 叫做別人家的孩子 可能你小時候也聽過自己爸媽唸叨過吧 你看啊 你看那個隔壁家的誰誰誰人家學習多自覺呀 或者是 我同事的女兒今年考上重點中學了 你怎麼就沒有人家這麼爭氣呢 他們這樣做其實是把孩子當成了一種證明自己的工具 一旦孩子不夠優秀 自己就會覺得丟臉 然而 這樣的壓力可能會帶來悲劇的後果 比如有一家人父母都是教育學院的教授 他們給孩子從小就設計了一條完美的成功路線 孩子第一次高考沒考上父母心目中的大學 這樣他們覺得我們可都是教育學的教授啊 結果自己的孩子都沒有教好 這不是打自己的臉嗎 於是他們就給孩子安排了一年復讀 第二年高考後 孩子一直是膽戰心驚 害怕又一次的辜負父母的期望 結果就在公佈成績的前一天跳樓自殺了 你看 父母的焦慮會讓他們拿起鞭子 趕着孩子往前衝 讓孩子呢更加的焦慮 那麼 怎樣才能避免這種情況呢 首先 父母必須要調整重心 學會應對自己的焦慮 關注自我的成長 比如你可以參加繼續教育 讓成人大學等等 另外呢 在對孩子提要求的時候 不妨先問問自己 這真的是從孩子的角度出發 爲了孩子好嗎 還是爲了讓孩子替我完成理想或者滿足我的虛榮心呢 如果父母能夠做到這兩點 就能夠更理智的看待孩子的表現和學習成績 而不是盲目的對他們施壓了 不過 父母給孩子的壓力太大 不僅能會讓他們心裏脆弱 還有可能引來被動攻擊 接着往下聽吧 在有些父母看來 家長就是一家之長 必須強勢纔有權威 在家裏 要做到 你說一孩子不敢說二否則孩子就會無法無天 但是所謂的物極必反 如果父母太過強勢 孩子不敢跟你溝通 更不敢向你表達憤怒和不滿 長此以往呢 孩子的負面情緒越積越多 有沒有機會說出口 結果他們就會採用行動來表達 這裏面最常見的表達方式就是被動攻擊 也就是說孩子不會直接跟父母起衝突 而是故意讓自己在表面上處於被動的地位 但是實際上呢還是達到了攻擊父母的目的 這是一種很微妙的心理 一個典型的例子就是老師的孩子不學習 比如說初三的學生小勇哈 學習很努力 平時呢 測驗成績呢也很好 但是一遇到了其中期末這樣的大考試 結果一定是考砸 這樣小勇的媽媽很着急怎麼回事呢 於是就帶他去做心理諮詢 看看能不能提升孩子大考時的心理素質 結果諮詢師發現全程都是小勇的媽媽在喋喋不休 而小勇呢 只是低着頭 一副很羞愧的樣子 母子倆很少有語言甚至是眼神的交流 等到了一對一諮詢的時間 媽媽在諮詢師的要求下離開諮詢室 這個時候小勇的頭才擡起了一點 但是臉上沒有一點羞愧 而是一副倔強的表情 原來呀 小勇的媽媽呀正好就在小勇的學校教書 他認識兒子的所有的任課老師 對他的一舉一動都瞭如指掌 尤其關注他的考試成績 小勇很討厭媽媽總拿成績說事 但是又不敢直接表達這種不滿 所以呢 他就採取了另外一種方式 故意把大考給考砸 小勇心裏的想法就是 你不是最在乎我的成績嗎 那我就偏偏考差給你看 可你們別怨我 你們明明看到我努力學習的 小勇跟資訊師坦白說 每一次拿到大考成績 心裏總是先閃過一次快感 他覺得這是成功的報復了母親 讓他因爲兒子成績不好而感到丟臉 面對父母的高標準和嚴要求 再加上強烈的控制慾 處於弱勢一方的孩子就會被壓得喘不過氣來 不敢主動還擊 只能採取被動攻擊的方式表達自己的不滿 這個時候 你越想讓孩子做什麼 他就故意做不成什麼 而且表面上你還挑不出一點的毛病 所以說 爲了避免出現這種局面 做家長的必須給孩子適當獨立和寬鬆的空間 才能實現父母和孩子的雙贏 聽到這兒 有些父母可能覺得不服氣了 不給孩子壓力 哪來的動力呢 我幫孩子報班 定學習目標 督促他必須好好學習 孩子現在成績也很優秀 說明這種做法也不是沒有效果嘛 哼 如果是這樣啊 家長朋友們 你們可能更要提高警惕了 因爲啊 你的孩子可能已經對考試上癮了 舉個例子吧 小丁呢 是在一家重點的高中念高二 他每天晚上都要學習到凌晨兩三點 早上五六點鐘了就起牀 只要幾天不考試 他就會覺得空虛 煩躁 渾身的不自在 如果考試沒有拿第一他就會覺得自己很失敗 大家應該會納悶哈 考試又不是什麼享受的事 怎麼會有人對考試上癮呢 原來哈是小丁的父母對孩子的獎勵機制出了問題 其實這種情況很常見 不少的家庭裏 父母都會造成一種錯覺 讓孩子覺得只有好的成績才能換來父母的表揚和寵愛 就拿小丁來說 他在家裏什麼都不用做 只要交上一份漂亮的成績單 父母呢就會給他各種各樣的獎勵 不僅如此 小丁的父母平時呢經常吵架 但是每一次只要他考了第一他爸媽的心情就會好很多 架也不吵了 時間一久 小丁就越來越拼命的學習 拼命的考第一 有的家長可能會說 哎呀 我寧願孩子考試上癮呀 至少這樣還能長點知識 也比整天的玩手機聊天打遊戲好多了吧 但是實際上呢 從心理學的角度來說 考試上癮比網癮嚴重的多 爲什麼這麼說呢 是因爲有網癮的孩子至少在心理精緻上是正常的 他們當中的大部分之所以沉迷網絡 要麼呢是得不到父母的關心 要麼是父母給的壓力太大 而虛擬的網絡正好給了他們一個逃避現實世界的出口 在一定程度上起到了治癒的作用 假如沒有網絡 他們的情況可能會更糟糕 但是對於考試上癮的孩子來說 考試並沒有治癒的效果 這只是他們取悅父母的一種手段 如果孩子把他當作生活的唯一支柱 就很可能發展成偏執性人格障礙 更何況 考試成績總會有波動 一旦孩子對成績喪失了自信 這根精神支柱就會崩塌 孩子也可能因此患上精神分裂症 很顯然 跟網癮相比 好事上癮的危害性更大 更糟糕的是 考試上演的隱蔽性更強 很少會有父母會覺得不對勁兒 他們看到孩子考第一隻會覺得很欣慰很開心 以爲孩子終於聽了自己的話 要發奮學習了 那麼 父母怎樣避免孩子出現考試上癮的情況呢 首先 哈 要讓孩子明白你對他的愛是無條件的 而不是跟他的考試成績掛鉤的 第二要正確的對待孩子的成績 他們考得好 要和他們分享快樂 但是不要過度的獎勵 如果孩子考砸了 也不要一味的責罵 而是要表現出理解 並且幫助孩子一起反思學習當中的問題 這樣一來 孩子才能夠從爲父母而讀書轉變成爲自己而讀書 真正享受到學習的樂趣 不過 如果孩子在學業上遇到了打擊 家長又該怎麼做呢 接着往下聽 本書的作者呢 在書中談到一件事情 說有一回演講完之後 哈有一位母親呢 跟他求助 他孩子呢 高考落榜 從那之後孩子臉上就再也沒有過笑容 經常是早出晚歸 和父母呢 也沒有交流 這種狀態讓他很擔心 原來哈 他一直特別在意孩子的成績 考好了那就歡天喜地考砸了呢 就怒氣衝衝忽略了孩子其他優秀的方面 長此以往的孩子就會形成一個這樣的印象 成績代表一切 還會決定別人對自己的態度 這樣一來 比起考試成績不理想 孩子更害怕的是父母的否定 所以遇到高考失利這樣的挫折 他就會傾向於把自己封閉起來 不跟父母或者是其他熟人打交道 怕他們瞧不起自己 久而久之就容易發展成自閉症 如何應對這種情況呢 最有效的辦法就是父母和孩子敞開心扉 真誠坦白的聊一聊 首先 家長必須反思自己之前的教育方式 如果發現不對就要跟孩子誠懇的道歉 接下來呢 鼓勵孩子表達情緒 不論是考砸了的痛苦還是對家庭教育的不滿統統的都說出來 這個過程對父母來說可能很難熬 但是要注意千萬不要辯解 給孩子盡情發泄的機會 這樣他們纔會接受你的幫助 明白 無論遇到什麼挫折 你都會站在他們身邊 當然了 如果孩子一直成績很好 也不代表不會出問題 有一種情況是孩子雖然成績優秀 但是長大之後發現自己除了考試以外一無是處 因此產生強烈的挫敗感 舉個例子 哈鄧林呢 在父母的高壓教育下長大 從小他的成績就一直是名列前茅 後來成功的被哈佛大學錄取 可是畢業了以後呢 鄧林陷入了深深的自我矛盾 他一方面覺得自己能夠上哈佛很厲害 但另外一方面他覺得如果不考慮學業 自己呢 在人際交往等方面能力很低 這兩種自我認知相互衝突 最終讓他換上了精神分裂症 由於鄧林一直以學習成績爲重 形成了我很優秀的自我認知 結果生活上一遇到挫折 這種自我認知就被打破了 並且學習上的挫折 這種心理衝突帶來的傷害更大 治療起來也更困難 那麼 在這種情況下 父母又應該怎麼辦呢 除了向孩子承認教育方式上的錯誤以外 還要做到以下兩點 第11定要有耐心給孩子充分的時間獨自療傷 重新塑造自我認知 第二避免在孩子面前表達痛心和絕望的情緒 家長可能難免會惋惜 覺得哎呀 好好的一個孩子 怎麼會變成這樣呢 但是孩子這個時候對外部的情緒很敏感 你的絕望可能會進一步的對他造成打擊 其實孩子出問題不一定是壞事 因爲至少能夠讓我們反思教育方式上的不足 進而積極補救和修復家庭關係 通過這種犯錯和改正的過程 父母呢 也會跟孩子共同成長 在教育問題上 有一句很流行的口號叫做一切爲了孩子 這話呢確實不錯 但是在我們現有的教育體系下 教育似乎成爲了一種競爭 官員們爲了提高政績 會非常看重地方的升學率 於是呢 政績的壓力從教育部門開始 先傳遞到各個學校的校長 再往下傳遞到年級主任和任課老師 最後呢 全部都壓到了學生身上 經過層層加碼 教育已經變質了 孩子考高分比學知識更重要 比如 本書的作者發現在一些知名的小學裏 竟然存在老師鼓勵孩子考試抄襲的現象 這乍一聽好像很不可思議哈 但是如果換個角度想想呢 班級的成績的好壞 關係到老師的業績競爭和獎金多少啊 知道不足爲奇了吧 在這樣的氛圍影響下 孩子難免會把學習當成一種競爭 覺得學習就是爲了要比別人更強 不僅如此 家長在教育孩子的過程當中也會多少帶着競爭的思維 比如 很多父母收到學校的考試成績報告 裏面有孩子的各科分數和班級的平均分 你是不是會不自覺的進行比較呢 再比如 孩子數學考了92明明是一個挺不錯的成績 可是 爸媽發現班裏大部分的人都考了滿分 因此呢 就備受打擊 決定回家好好的教育一下孩子 知乎上啊 曾經有一個大家爭了好幾年的問題 說如何看待大學生考試作弊 底下的回答是五花八門 無非呢分爲兩派 支持和不支持 不支持的人認爲大學是知識的殿堂 而作弊玷污了知識的純粹性 更何況 考試作弊還會違反校紀校規甚至觸犯法律 那知識的人呢 知識的人呢則認爲出國 保研和找工作競爭太激烈 大學生作弊也是無奈之舉 畢竟呢 大學就是一個小社會 只要能夠達到最後的目的 用些手段也是無可厚非的 很明顯 哈 贊同作弊的人就是受到了競爭性思維的影響 然而呢 競爭性的教育並沒有給孩子帶來多少的好處 荷蘭的心理學家羅伊馬丁提出 快樂有三個層次 從低到高 分別是競爭式的快樂 條件式的快樂和無條件的快樂 競爭式的快樂就是隻有我比你強 我纔會快樂 而我們的教育體系所追求的恰恰就是這種最低層次的快樂 當教育不再是爲了孩子本身的成長 而是爲了競爭 就違背了教育的本質和初心 當然了 指望整個教育體系一下子改正過來不太實際 家長呢 不妨主動行動 保護孩子免受競爭式教育的傷害 一方面讓孩子保持自己的興趣和好奇心 另一方面呢 要爲他們的進步感到高興 不要只看分數 更不要拿別人家的孩子來做比較 你會發現孩子不僅不會平庸 反而還會展現出更傑出的才能並且收穫更多的快樂 隨着孩子從學校畢業進入職場結婚生子 由新的角色和關係 他們跟原生家庭之間的聯繫呢就會慢慢的減弱 不過有些父母會適應不了這種變化 會忍不住插手孩子的小家庭 這可能會帶來不良的後果 如果孩子明明已經長大 就還會受到父母的影響 甚至對父母爲命是從 從而影響到自己跟另外一半以及孩子的關係 這就是所謂的餘項 比如說吧 我們在上級哈 講到一個天涯網友的案例 不知道各位是否還記得 在妻子和母親發生衝突的時候 他完全站在了母親這一邊 說妻子不懂事 不知道孝順長輩 這位男士其實就是咱們平時所說的媽寶男 有一對母親的極度依戀導致了餘校的行爲 還有一種魚笑哈 聽起來就更悲哀了 不管父母的要求有多過分 孩子都會去盡力的滿足 因爲這是他們跟父母親近的唯一方式 比如天涯論壇上有一個熱門的帖子 說北大的博士夢嶺毆打岳母 怎麼回事呢 原來哈孟玲妻子有個弟弟 在他的父母看來 當姐姐的就應該給弟弟買房 孟令妻子呢 拗不過父母 就答應了 但是手頭呢錢又有點緊 於是他的父母表示 那沒問題 就把你們住的房子騰出來給你弟弟吧 這下夢裏就看不下去了 雙方因此起了糾紛 岳父岳母不僅對女婿大打出手 還在網上反咬一口 說孟嶺毆打岳母 這整件事情的根源就在於夢裏的妻子太過餘巷 不惜犧牲自己和丈夫孩子的利益 一味的去滿足父母的要求 說到這呢 大家可能就很不理解了 爲什麼會形成這種心理呢 這還得從夢令妻子的童年經歷說起 她出生在一個重男輕女的家庭 父母呢只疼愛弟弟而對她這個女兒是非常的冷淡 面對這種被忽視的狀態 他覺得很恐慌 他想跟父母更親近一些 但是既不能用權力來支配他們 也沒有辦法靠示弱來打動他們 只能選擇用奉獻的方式來迎合他們 要給弟弟買房 可以要把自己的房子讓出來也行 就這樣 他一次又一次的對父母的索取作出讓步 就是想讓父母能多在乎自己一點 但遺憾的是 一個家庭的行爲模式是很難改變的 不論孩子再怎麼迎合父母 他們對孩子的態度還是一如既往 回到剛纔的例子吧 在發生衝突之後 夢裏的岳父寫信給女兒 理直氣壯的表示 我們給了你生命 生命是無價的 所以你的奉獻是應該的 哪怕你把房子給我 也還是永遠欠我的 所以說 一味的順從和迎合父母 並不會換來真正的愛和親密的關係反而會給自己的小家庭帶來傷害 實際上 關於家庭中的愛 人們還有很多常見的誤區 那在今天最後一節當中呢 我們就來分析幾個愛的謊言 本書的作者結合多年的諮詢經驗 總結出了家庭生活中常見的六個關於愛的謊言 這些說法聽上去很對 但其實都存在着很大的謬誤 第一種謊言 沒有父母不愛自己的孩子 父愛和母愛當然是偉大的 但這並不代表一個人在有了孩子之後 就會自動變成合格的父母 比如有些人從小缺乏關愛 對自己的孩子呢也會很冷漠 而有的父母可能因爲某些偏見的影響只關注某個或者某幾個孩子 卻對其他的孩子不聞不問 多說行動勝於言語 愛的表現其實比愛本身更加重要 父母應該不斷的反思和改進自己對待孩子的方式 而不是用沒有父母不愛自己的孩子這句話爲自己開脫 不僅如此 愛還會被作爲藉口 成爲父母控制孩子的理由 這就是第二種謊言 我愛你 所以你要聽我的 在中國 父母傾向於親自出馬或者用命令的方式幫孩子解決所有問題 小時候孩子摔跤 父母呢 會馬上把他扶起來 大雨過後呢 父母會不讓孩子出去玩 免得能把衣服鞋子都弄髒了 等孩子長大之後 如果他們繼續用愛的名義替孩子做決定並且強迫孩子接受 就有可能扼殺孩子的精神 導致我們之前講過的叛逆 被動攻擊和考試上癮等等問題 以愛爲藉口還有另外一種謊言 叫做我愛你 所以我們不分離 一些父母會強迫孩子和自己黏在一起 想要掌握孩子的一舉一動 瞭解孩子的所有祕密 然而 分離是生命的一個永恆的主題 我們一出生就跟母親的子宮分離 在俄迪普斯期的時候開始和異性父母分離 進入青春期以後逐漸和父母分離 結婚生子後呢 最終也難免跟自己的孩子分離 如果父母一直把孩子綁在身邊 處處的干涉只會讓孩子沒有辦法獨立和成熟 最後長成所謂的句音 都說婆媳關係是世界上最難相處的關係 但這恰恰是我們要講的第四種謊言 其實婆媳關係這個詞本身就抓錯了重點 他忽略了衝突的核心 實際上是作爲兒子和丈夫的這個人 婆媳關係的根源在於 婆婆把兒子當成了最重要的情感寄託而把兒媳當成了敵人 作爲兩個家庭的連接點 兒子或者說丈夫應該承擔的責任 積極協調母親和妻子的關係 而不是用一句婆媳關係就把問題歸結爲兩個女人之間的事情 除了婆媳關係以外還有一個僞命題 那就是第五種謊言 嫉妒是因爲愛 我們一般會覺得太在乎一個人纔會吃醋 哪怕是因愛生恨 也終究是一種愛的表現 但其實呢 嫉妒是自卑心理在作祟 嫉妒別人的人往往一邊感到自卑 另一邊的又不服氣 接受不了別人比自己強 爲了讓自己好受一點 他們會把責任推給第三者 不是我不討人喜歡 而是他讓你不喜歡我 就這樣 自卑感就轉嫁成了對別人的恨 最後一個謊言呢 說出來會讓你大吃一驚啊 先來問問大家吧 愛是爲了什麼 你可能會說 愛是爲了幸福和快樂 但是本書的作者看來 這句話矇蔽了大多數人 是關於愛的最大的謊言 這句話本身沒錯 但是問題在於 很多時候我們自以爲的愛其實根本不是真正的愛 還記得我們上級哈 一開始的時候就講過的 那些越讓人動心 越一發不可收拾的愛 越是反映了我們童年時期的親密關係問題 很多時候他不僅不會帶來幸福和快樂 反而會讓人在不知不覺當中重複過去的經歷和傷害 如果不能把這種重蹈覆轍跟真愛分辨開來 任由他打着愛的名義傷害自己 就很容易對真愛喪失信心 說了這麼多 就讓我們回到書名裏提到的這個問題吧 爲何家會傷人 說到底 這些傷害大多數不是因爲沒有愛 而是愛的方式不對 對於夫妻來說 我們在找對象的時候就像在找潛意識裏的爸爸和媽媽沒有真正重視自己應該在婚姻當中扮演的角色 再加上工作父母和孩子的影響 結果雙方感覺受到了傷害 在父母和孩子的關係上 父母總覺得孩子小時候不記事可能會冷落他們 而這恰恰給孩子以後的情感問題埋下了禍根 等孩子長大了 父母又往往處理不好關愛和自由的平衡 尤其是在學習方面 父母經常分不清楚自己的需求和孩子的需求把孩子逼得太緊了 也容易引發家庭矛盾 不論是對另一半還是孩子 我們都應該明確自己的角色和責任 還要保持真誠的溝通 及時的調整和改善夫妻關係和親子關係 讓愛成爲家人之間真正的紐帶 讓家成爲溫馨的港灣 好了 爲何家會商人這本書就跟大家講到這兒了 歡迎在留言區談一談你的經歷和感想