新父母之教養理念 第3講：無條件的愛——停止威脅與交換

今天我們進入到三根支柱的第一根 叫做無條件的愛 叫做unconditional love 沒有條件的愛 我每次一說無條件的愛 就會有很多家長站出來說 那可不行 把孩子慣壞了怎麼辦 對吧 無條件的愛不意味着溺愛 反過來你要知道 溺愛其實等同於不愛 一個人如果從小到大被父母溺愛 就代表着做什麼都行 想打誰打誰 想罵誰罵誰 對吧 你吸毒我都不管你 這種情況之下 這個孩子其實內心會覺得非常的恐慌 原因就是他不知道邊界在哪 他能夠感受到自己的行爲 好像不那麼受歡迎 有些地方可能也不對 你看我都犯了這麼大的問題了 但是我家裏人都好像沒事一樣 這種狀況之下 孩子的不安全感 和在暴力的家庭裏邊 長大的孩子的不安全感是一樣的 所以我們經常看新聞 你會看到 說有的明星吸毒 然後大家就採訪 說他們家的教育是什麼情況 他們家是從小到大的打一直打 這明星吸毒 然後另外一個明星吸毒 是採訪說溺愛 一直溺愛 溺愛成這樣也吸毒 爲什麼打和溺愛是一個效果 這個在教育的原理當中早就有了 無論是暴力還是溺愛 導致的結果都是這個孩子完全沒有安全感 他沒覺得有人愛他 所以千萬不要以爲無條件的愛是溺愛 無條件的愛是一個很高級的愛 我經常問我們的這些學員 我說你們愛你們的孩子有條件嗎 大家說沒有 我們沒有條件 我說你孩子成績不好 你還愛他嗎 有的人猶豫說會吧 應該還會 我說你的孩子把人揍了 你還愛他嗎 揍人也得愛 你孩子進監獄你送飯嗎 送啊 當然送 你看我們看起來對孩子應該是無條件的愛 就算他做了錯事或者怎麼樣 我們依然會愛他 對吧 這個並沒有錯 但是我們表達出來的是無條件的愛 我們經常跟孩子說出來的是無條件的愛 你去問問你的孩子 你的父母是無條件的愛你嗎 這答案就完全不一樣 所以我們有沒有跟孩子講過說 你再這樣我就不管你了 對吧 你再這樣把你送人了 我們都喜歡聽話的孩子 我們都不喜歡不聽話的小孩 你看 所有的這些話當中都充滿了條件 我有一次在機場裏邊看到很溫馨的一幕 這夫妻倆拉着一個大概剛學會走路的一個孩子 兩三歲才能走 然後那小孩子很可愛 就是拿腳踢他的爸爸 一邊走路一邊踢他的爸爸 然後他媽媽在旁邊 媽媽也沒生氣 爸爸也沒生氣 所以我說那是一個很溫馨的畫面 然後那個媽媽就說 你再這樣爸爸不愛你了 你看到嗎 哪怕父母沒生氣 父母都會用愛和不愛來威脅孩子 就是你這樣踢爸爸 爸爸不愛你了 爸爸不喜歡你了 這種話在我們家是絕對不會說的 我會跟我家裏的老人 跟我太太 跟所有的人保姆都講清楚 說絕對不能夠拿愛不愛孩子來開玩笑 無論發生什麼情況 爸爸媽媽永遠愛你這件事是不會被挑戰的 你放心 對吧 你可以做錯事 你做錯事了 我們可以改變這件事情 我們可以去解決這個問題 但是爸爸媽媽從來不會說 你如果不做我就不愛你 所以這一講我們的主題 是關於無條件的愛 這根支柱的第一個工具 首先要學會停止威脅和交換 很多父母習慣於用威脅和交換的方法 來跟孩子解決問題 原因是什麼 方便 只要你一用威脅和交換的方法 就能搞定它 在生活當中比比皆是 你走在王富景的大街上 你站那不出10分鐘 你就能看到一個媽媽在前面 氣橫橫的走了 噹噹噹當走 然後後邊的孩子追 說媽媽媽媽這樣追 回過頭來說 我不是你媽媽 見過吧 這是非常常見的一種現象 他用不要你了來做威脅 我有一次坐地鐵 在地鐵上看到一個小胖堆 10歲左右 然後上了地鐵 摟着他媽媽的腰 很可愛 抬頭說 媽媽 我今天乖嗎 問他媽 然後他媽拉着扶手說 還可以 你今天挺乖的 然後那孩子說第二句話 給我嚇壞了 孩子說 你今天能不打我嗎 然後那個媽媽很淡定 媽媽說可以 今天可以不打你 明天你要不聽話 我照樣揍你 然後那小孩就嘿嘿嘿 這麼笑 然後兩個人一路走 各位你們能夠理解 那個媽媽在地鐵裏邊 當着那麼多的人 說這樣的話的時候的心情嗎 我坐在旁邊對吧 我能夠看得到 就是那個媽媽的態度是 得意 就你看我這孩子多聽話 對吧 你看我這孩子被我收拾成這樣了 對吧 老老實實的 誰家的孩子 像我們家孩子這麼諂媚 對吧 高興 但是我眼中看到的叫做 一出悲劇正在上演 這就是千百個家庭 不斷輪迴的悲劇 在孩子10歲以前 你用威脅和交換的方法搞定他 大概只需要一分鐘 就是很容易 只要你敢翻臉 大量的父母就是跟孩子翻臉 對吧 一翻臉孩子害怕 你不翻臉 他不害怕你 不翻臉他不知道邊界在哪 一翻臉他害怕你了 搞定了 10歲以前你有多麼容易的搞定他 在14歲以後 你就會收穫一個多麼慘痛的青春期 就這麼簡單 因果循環 就這樣 我有個表妹 我表妹管孩子特別兇 然後全家人都知道孩子怕她 這個孩子只要媽媽不在家 誰都不怕 把家裏折騰的天翻地覆都可以 但是一聽到他媽媽的車在門口停車熄火 準備進來 馬上開始給他媽媽找拖鞋 然後進來端水 問媽媽你累嗎 就這樣 全家人把這當個樂子 就全家人覺得說太好玩了 你看等你媽回來收拾你 沒有人覺得這是個問題 然後這個媽媽也特別得意 媽媽說家裏邊總得有一個人能鎮得住 你看 我們在坊間會流傳特別多錯誤的教育理念 這一句就是非常典型的一句 大家說家裏總得有一個人能夠鎮得住 我告訴你 到了青春期的時候 受傷最重的就是這個鎮得住的人 爲什麼 孩子在青春期之前 你別看他跟着你老老實實的 在那你讓他幹嘛就幹嘛 或者你威脅他他就幹 他在跟你學習 他一刻不停的在跟你學東西 孩子是一個吸收能力比成年人要強 幾千倍的這麼一個人 原來有一本書講過 我忘了是哪本書 就是說一個人所學的信息量 咱們每個人一輩子就學很多信息 對吧 一個人所學的信息量 三歲以前所獲得的信息量 是三歲以後的總和 你想我們在三歲以前學會了語言 現在開始學中文 你試試看 中文你這輩子你也學不會 全世界都知道中文最難學 對吧 三歲以前這麼難的中文學會了 學會了察言觀色 學會了感情 養成了性格 對吧 你想想看 三歲以前的腦力大爆發 所以孩子無時無刻的在跟着父母學習 學習什麼呢 就是學習你待人處事的方法 就是學習你處理矛盾的方法 所以當一個媽媽在孩子面前展示出來的是說 你如果不聽話 我就把你扔出去 對吧 我就關門 我就摔門 孩子過去不會 但是到他14歲以後 他長大了 他也會了 他跟你摔門 他離家出走 他威脅你 甚至他就輕輕的推你一把 你都受不了 你哭 你說我兒子揍我 你小時候怎麼揍他 你都忘了嗎 那十八般武藝都是跟你學的 所以有一句話講的很對 叫做孩子是父母的複印件 孩子是父母的複印件 那麼如果複印件出了錯 你認爲問題在哪 大概率是原件吧 對吧 你不會懷疑是複印過程出了問題 一定是原件出了問題 所以我們經常在生活當中 看到一個孩子的表現 我們就能夠想象他的父母是什麼樣 他的父母在家裏邊跟他是怎麼互動的 所以帶孩子去參加社交活動 是一個高風險的事 你平常在生活當中 你可以把自己裝扮得非常跟紳士 對吧 非常淑女 但是帶你那孩子出來遛一圈 你就立刻會知道 在家裏邊是怎麼互動的 很多爸爸在家裏邊保持權威 永遠是特別權威的那個樣子 所以孩子出來的表現就是緊張 萎縮 就是縮在人的後邊 不敢說話 或者是沒規矩 都有可能 兩種極端的這種表現 孩子的表現越極端 證明家裏有人脾氣是比較大的這種狀況 所以我們要學會停止交換和威脅 這裏邊沒有做過詳細的調查 但只是我的一種判斷 我在日常生活中觀察到的會覺得 似乎父親用交換的手段會多一些 然後媽媽用威脅的手段會多一些 這可能是男女的差異有關係 媽媽一沒辦法就說我不管你了 對吧 我讓你爸回來收拾你 然後或者媽媽就抓狂 就發飆 然後大聲吼他 媽媽吼他的聲音越大 在家裏的權威就越小 一個家裏邊聲音最大的人 是最沒有權威的人 對吧 所以媽媽沒辦法 只好增加吼叫的調門 然後從而導致權威度不斷的下降 父親因爲手裏掌管着很多資源 所以遇到問題交換 你想買雙鞋 對吧 你得給我做點啥 或者最重要的不是給我做點啥 而是你成績得考多少 你知道很多孩子最煩父母的是什麼 無論跟父母說什麼話 到最後都是成績 到最後落實的就是你今年考第幾 好了 你想想看 孩子想旅遊 你說今年我帶你去旅遊 對吧 條件是什麼 你給我前進10名以上 我帶你去旅遊 結果到了年底拿回來成績單一看 就這成績 還想旅遊 取消 當父親說取消旅遊的這一刻 孩子立刻就能夠理解到 你愛的是誰 別跟我說無條件的愛 你愛的根本不是我 你愛的是我們班的學霸 你愛的是成績 所以當這種無條件的愛被破壞了以後 它的後果是什麼 這個孩子在青春期的時候 他會情緒大爆發 然後有一天他會突然講出這樣的話 他說你們從來都不關心我 你們從來都不愛我 看過影視劇 經常出現這樣的橋段 對吧 我相信家家戶戶都演過這樣的戲 當這樣的話說出來之後 很多父母是震驚的 父母說怎麼可能 我們怎麼會不愛你 對吧 我們所有的心思都在你身上 但是孩子並沒有說謊 因爲孩子沒有感受到過無條件的愛 他所感受到的是 你讓我幹任何事 你都有一個附加條件 你都得要求我幹這個幹那個 這就是我們說交換的惡果 如果用威脅的方法就更糟糕 我所做的所有的事 不是我樂意這樣做 而是我被逼就範的 我要不這樣做 我媽就抓狂了 我媽就發瘋了 所以有很多孩子到了高三 認真努力學習 你問他爲什麼 他說我不想讓我媽媽傷心 你看媽媽可以用讓自己難過 讓自己傷心 讓自己抓狂這樣的行爲 來綁架和勒索孩子 這種綁架和勒索的結果 就是孩子可能會就範 因爲咱們的孩子前面講過了 很愛父母 所以孩子就算是就範了 對不起 他並不愛學習那件事本身 他並不享受這個學習的過程 他只是成爲了爲你奪得一個一面錦旗 奪得一個大學錄取通知書的這麼一個工具 所以他覺得自己是一個工具 他沒覺得自己是個人 他的生命力建立不起來 還記得我們講這根支柱的目的是什麼嗎 當你有無條件的愛的時候 我們的目的是讓他成爲一個有生命力的人 他要愛他自己 他要愛他的學習 他要愛那些知識 愛這個社會 但是如果他從小內心是匱乏的 他沒有感受到過來自外在的這些真正無條件的愛 有一羣人愛我是沒有條件的 我就算做錯了事 我也敢跟我的父母分享 因爲他們會包容我 然後他們跟我一塊來解決問題 這纔是給孩子內心當中注入生命力能量的最重要的步驟 所以停止威脅和交換是這一章最重要的一個主題 我們在生活當中常見的狀況是什麼 有五種常見的錯誤教養方式 我不希望大家對號入座 但是一定會講到某些人的痛點 第一個叫做控制 當一個孩子抓狂 躺在地上大叫的時候 父母來控制型 說我數三聲 一 二 三 這控制型 第二種方式賄賂 賄賂型的特點就是 你別哭了 爸爸給你買個糖 你別哭了 咱看電影 對吧 騎自行車 你看賄賂 第三种放任 哭 沒事了 哭 小孩子哭一哭對身體好 來 咱打麻將 別管他 這是家庭當中 最常見的三種管理孩子的模型 這三種模型分別會有什麼惡果 控制型的孩子長大了以後 兩種情況 就是我說的極端 一種情況是控制別人 他從小被一個控制型人格的人掌控 他長大學會的方法就是控制別人 所以他控制慾很強 不會幸福 第二種狀況 被控制的時間長了 懦弱 他喪失了自己的動力 他凡事都聽別人的 這是控制型的結果 賄賂型的結果是什麼 最大的問題是什麼 人這一輩子不可能永遠被賄賂 所以當這個孩子做任何事 都需要找到一個條件 找到一個外在的東西 來滿足他的時候 他這輩子不會幸福 因爲他做任何事情 他都要想誰給我什麼條件 有什麼東西 對吧 做任何一件事 找不到他本身的樂趣 而只能夠看到這件事情 所帶來的後果 他跟整個世界都是一種交換的關係 所以他發自內心的不會覺得幸福 外在的物質 名譽 地位 可以給他帶來短暫的刺激 但是他找不到內心的意義價值歸屬感 所以他找不到幸福 這是我們說用賄賂型的方法 對待的孩子的結果 如果是放任 不要管他 咱們打麻將 別理他 這種 這個孩子長大了以後 會極其的缺乏安全感 因爲他做事沒人理 他都已經那樣了 他已經抓狂了 躺在地上哭了 全家人還在打麻將 不管他 對吧 一個放任型的孩子長大了 容易有成癮性人格 成癮性人格是什麼 這些東西是來自於那本書 叫做你就是孩子最好的玩具 如果你想要了解這各種的原委的話 你可以去把那本書讀一下 成癮性人格 就是他打起遊戲來沒完 他聽搖滾樂沒完 停不下來 你喜歡打遊戲沒問題 喜歡聽搖滾樂也沒問題 別沒完 一旦沒完 沉浸在這裏邊 成癮性人格 長大了以後抽菸沒完 我做過一個調查 就是我問所有我身邊喜歡抽菸的這些人 如果他抽菸 聽我講了一本書 叫做這本書能讓你戒菸 能戒掉 這還好 很多人都能戒掉 大量的人聽過那本書之後 把煙戒掉了 但是有些人聽那書 聽了好多遍就是戒不掉 然後我就問他 你跟你父親的關係怎麼樣 基本上的回應就是從小被揍 這很神祕 如果一個人小時候被自己的父親經常揍 他長大了以後抽菸的概率會很高 原因是什麼 依賴 他需要有一個東西給他帶來一些支撐 他沒有從父親那得到足夠的支持 所以他就會依賴煙 依賴酒 依賴毒品 依賴各種各樣的東西 這三種錯誤的類型 是大量家庭裏邊常見的狀況 還有兩種常見的錯誤 我們說一共5種錯誤 還有兩種常見的錯誤 就是否定孩子的感受 你比如說孩子走路 啪摔了一跤 媽媽過來說不疼 你想想看你在你們家做飯 你啪摔了一跤 摔在廚房 你老公站在那說不疼不疼 起來起來 什麼感覺 你怎麼知道他不疼 你忽略了他的感受 導致的結果就是他慢慢的可能會變得堅強 對吧 男子漢不哭不流眼淚 他是變得堅強了 但是他也學會了忽略他人的感受 所以在他青春期的時候 把你氣的半死 看到你在那哭添抹樂的 他說咋了 你至於嗎 對嗎 我又沒說啥 他忽略別人的感受 最後一種錯誤 就是以消極的後果進行懲罰 就比如說孩子不按時喫飯 不按時喫飯 不許看電視 這兩者之間沒關係 就是沒有來按時喫飯 和看電視這件事之間沒有關係 這叫做消極後果 沒有邏輯聯繫的事 純粹就是因爲你是大人 你手中有這個權利 所以你懲罰他 導致的結果是什麼 他根本對這個錯誤沒有理解 他沒有建立這個錯誤 可能會導致什麼後果的原因 然後他心中產生一個概念 就是大人 大人手中有特權 所以我將來我也要成爲大人 我有了特權 我也欺負別人 就是這樣不斷的學習的一個過程 這5種狀態 就是我們說 如果你停止不了威脅和交換 那麼你在家裏邊反覆上演的劇目 無非就是這些種 而如果你願意停止 方法是什麼 我們說第一個方法叫做按下暫停鍵 當你一不小心 就想要去威脅的時候 就想要去交換的時候 因爲你知道 威脅和交換是一種衝動 這個特別容易就脫口而出 在這一刻的時候 按下暫停鍵 先彆着急 先把情緒平緩一下 對吧 等你處理好了自己的情緒 你說 你讓媽媽休息一分鐘 或者你讓爸爸思考一下 待會我來給你答覆 按下暫停鍵 你就有可能能夠擺脫簡單的 大或者頭的境地 其實我們說威脅和賄賂 威脅和交換 這就是沒過腦子 人類在原始社會的時候 腦子是經常不用的 有一羣原始人站一塊聊天 聊着聊着 突然之間你發現其他人全跑了 對吧 你會動腦子嗎 你動腦子想 怎麼回事 爲什麼跑 對吧 不可能 你看到別人跑 你肯定跟着跑 因爲一動腦子就被老虎喫了 沒有思考的時間 人的大腦轉的多 消耗能量 那時候喫的飯就不多 然後能量本身就不夠 你再使勁想能量就沒了 所以我們的大腦天生是爲了求生 而不是爲了求真 你說我的大腦是爲了求真理 沒有 我們大腦不是爲了求真理 我們的大腦是爲了求生 怎麼讓你活下去 所以我們在遇到危險的時候 原始人的反應是什麼 就兩種 一種是我跟你幹 打老虎 對嗎 一種是打不過 趕緊跑 所以我們的人生基本上 如果你不過腦子的話 你的行爲就是打或者逃 你現在對待你的老闆 要麼就是我認了 對吧 你剝削我 要麼就是我告你去 你看 打或者逃 你對待你的客戶打或者逃 對待孩子打或者逃 對待老公打或者逃 打或者逃 就是我們這兒說的 打威脅 逃賄賂 兩者 都是沒過腦子 你不用心 你不動腦子 你沒有像一個人一樣冷靜下來 認真的思考愛這件事 對吧 認真的思考 怎麼樣能夠跟他之間建立尊敬和信任 對吧 讓他能夠理解 爸媽媽是愛他的 但是爸媽媽同時也要爲了他好 要建立起來邊界 我舉個例子 有一次我 我有一次糾正我兒子的行爲 他有些三四歲的時候 有些事做得不好 我就糾正他 批評完他以後 我帶他在我們小區裏邊轉 小區裏邊種很多樹 我就跟他講 我說都都 你觀察這些樹 你有沒有發現有的樹直 有的樹彎 他就跟我一塊看 他說對 你看這個樹長得高 長得直 那個樹就是彎的 對吧 我說你告訴我 爲什麼有的樹是直的 有的樹是彎的 他說因爲直的有人修剪 他說直的有人修剪 這樣就長得直 我說太好了 我說你知道爸爸爲什麼批評你嗎 我就問他 他想了大概有幾十秒鐘 他說 你是不是在修剪我 他立刻理解到說 原來爸媽媽批評我是在修剪我 我說對了 我說這就是一個人成長的過程 爸媽媽是你的監護人 你知道監護人意味着什麼嗎 就是我們要對你負責 我們希望你安全 希望你健康 希望你像這個樹一樣長得直 所以爸媽媽有時候會糾正你的一些行爲 你能理解嗎 他說我能理解 我說但是爸媽媽一直是愛你的 你要知道 就好了 這就是建立無條件的愛的過程 所以你需要讓孩子知道 你可以對他糾錯 你可以不同意他的一些意見 不給他買一些東西 但是你愛他這件事沒什麼好商量的 全家都不會質疑這件事 你知道有了這個東西以後 會有多大區別嗎 你們有沒有見過 在博物館裏邊發狂的孩子 對吧 我見過 盧浮宮 那小夥子小孩發狂了 然後就拿腳踢展品 我的媽呀 太嚇人了 那玩意要踢壞了的話賠不起 然後那媽媽就揪他 這樣拉 兩個人打 在盧浮宮的展品跟前打 一羣人在旁邊看 沒辦法 很難搞得定 對吧 我相信很多家庭出過這樣的狀況 這小子撒野了 爲什麼這個孩子在那種關鍵的時刻 不給你面子呢 就是因爲他覺得你又挑戰那個底線了 孩子特別希望你愛他 所以當孩子感受到不愛的時候 他的辦法就是 我得搞清楚狀況 你到底是不是愛我 所以當他摸了那個展品 媽媽說別動 對吧 媽媽說別動那個展品 你不愛我了 我要試一下 我再摸一下 對吧 你真的不愛我了 我使勁抓一下 他在挑戰那個底線 所以你發現你越批評他 他的反抗的力度越強烈 無條件的愛的狀況之下 你對他提要求 他的內心當中感受到的就是被背叛 被拋棄 被不愛 因此他做出強烈的反抗 意思很簡單 就是我希望得到你的愛 但是媽媽只要批評就代表着不愛 這不行 於是鬧得一塌糊塗 這就是在很多時候你越說他 他越不聽你的原因 他內心沒有安全感 沒有愛 我帶我兒子去逛博物館的時候 小男孩去了也會興奮 興奮準備跑 會影響到別人 我只需要幹嘛 我就是這樣 我說嘟嘟 我就只需要做這麼一個動作 他看着我認真地點頭 認真地點了頭 拉着我的手 老老實實走三四個小時 當時陪着我逛美術館的館長說 你兒子真行 這麼長時間能夠一直跟着不吵不鬧 爲什麼 爲什麼我不需要大喊大叫 我不需要生死歷劫 把他拉到一邊去教訓他 因爲他知道爸爸是愛他的 他知道爸爸做出這個動作的意思是說 在這個地方安靜是合適的 他希望自己表現的合適 所以他不會質疑這個行爲背後 有沒有什麼愛和不愛的問題在那 那就是簡單的怎麼做怎麼說 對吧 然後按照爸爸的指令去做就好了 他沒覺得這是一種挑戰 甚至我帶他出去逛街 我可以隨便帶他去逛商店 那時候很小不懂事 三四歲的時候 走到一個櫥窗跟前走不了了 說爸爸我想要變形金剛 就鬧 然後我說我看了變形金剛 看了一會兒 我說咱最近買玩具買的有點多 能不能先不買 對吧 而且這個地方賣它也貴 網上買還能便宜點 你想不想給咱家省點錢 他想了想到可以 他說我能不能把它拍個 你能不能拍個照片把它拍下來 等我過生日的時候 你作爲禮物送給我 我說沒問題 就走了 然後那老闆站那看都傻眼了 說這孩子這麼會講道理 說完就走了 原因是什麼 一樣的 爸爸不買東西 爸爸有理由 爸爸要教會他說你要怎麼樣理財 對吧 你要怎麼樣說控制好自己的慾望 你不要在家裏買那麼多的東西 他知道這些東西是有道理的 所以他提出一個折中的方案 說你過生日的時候買這個給我做禮物 這沒有任何問題 不要讓孩子獲得任何一個東西 都覺得非常的艱難 我們覺得很多家庭裏邊 孩子真不容易 孩子想要獲得一個東西 都特別的艱難 都要經過百般的刁難 甚至這個刁難不是惡意的 習慣性的刁難 習慣性的提出很多的條件要求 然後威脅等等 這時候孩子就會覺得 跟父母之間的感情產生了大的距離 所以要想獲得無條件的 要想培養出來無條件的愛 我們首先要能夠學會 在情緒不好的時候停止 然後學會跟孩子把這個道理解釋清楚 把孩子當做成人對待 我說的把孩子當做成人對待 不是說向他提出成年人的要求 而是你問自己一個問題 說你跟你孩子說的這些話 你會跟你的同事說嗎 就問自己這句話就好了 我們跟我們的同事說話的時候很客氣 我們最起碼有着尊重對吧 我們不可能隨便問說你怎麼這麼傻 你跟你說多少次了 你這個笨蛋對吧 這在職場當中是行不通的 在職場當中會有很多人就炸了 就辭職了就不幹了 對吧 你知道你要尊重這些成年人 但是我們跟孩子說話的時候 我們經常充滿着諷刺 挖苦對吧 然後不斷的指責 不斷的挑毛病 所以你想想看這個孩子的內心 怎麼可能跟你之間建立起來無條件的愛呢 如果你用威脅和交換的方法對待孩子 還有一個最大的問題 就是孩子自己會排序 孩子有他的邏輯 所以如果你說你成績考得好 爸爸給你買個自行車 你看孩子的邏輯立刻就排序出來了 說玩 自行車 看電視 喫冰淇淋 旅遊這些事都比學習好 爲什麼 因爲要不然他怎麼給我交換呢 要不然憑什麼我學習好了 他給我這些東西 這一定是好東西 這個邏輯 孩子不用學 從小就會 這是有心理學家做過這樣的實驗 所以我在家裏邊跟我兒子曾經 很小的時候就說過這樣的話 我說你知道嗎 嘟嘟 你的學習成績好 你會打跆拳道 你會彈鋼琴 或者你會游泳 學英語學得好 爸爸都不會給你任何獎勵 你知道爲什麼嗎 這是我有一次跟他認真談這個話 他說我知道 他說因爲學得好本身就是最大的獎勵 他說學得好本身就是最大的獎勵 各位請問這個概念是怎麼灌輸給孩子的 就是父母的價值觀 父母要告訴孩子說 學習本身是一件非常美好的事 是一件充滿樂趣的事 這個世界有這麼多東西 我們都不知道對嗎 你看爸爸讀這麼多的書 但是爸爸依然有很多東西都不知道 所以我們得去探索 得去了解 這時候你纔會變成一個豐富的 有趣的 能力強的 爲這個社會做貢獻的人 把這個概念告訴他以後 學習不再是一個負擔 因此就不需要交換 就不可能是因爲你學得好 所以我給你買個東西 就不需要這樣 至於要不要買鞋 要不要旅遊 要不要喫東西 一塊買冰淇淋 當然可以了 你不跟你兒子旅遊 你跟誰旅遊 對吧 你把盼盼學霸帶去旅遊 怎麼可能 跟你的孩子一塊去玩 一塊喫冰淇淋 本身就是一件美好的事 對你來講也是一個獎勵 對嗎 所以我們首先放棄自己頭腦當中 對於學習的偏見 對於做那些正確的事的偏見 做正確的事本身不需要回報 做正確的事本身 就是對自己最大的獎勵 然後調整好自己的情緒 讓自己的大腦運轉起來 不要處在打或者逃的境界當中 好了 跟孩子之間培養起來 無條件的愛 無條件的愛不意味着溺愛 你可以批評他 在批評他之前 你要告訴他你說 因爲爸爸媽媽是愛你的 所以我要告訴你 爲什麼這樣做是不可以的 你可以很認真很嚴肅 語氣嚴厲都沒有關係 因爲爸爸媽媽是愛你的 所以我要糾正你的行爲 因爲爸爸媽媽是愛你的 所以這件事堅決不可以 批評他完之後糾正他之後 後邊要加一句說 儘管爸爸今天批評了你怎麼樣 但是爸爸永遠愛你 然後跟他來一個大大的擁抱 只有用這樣的方法 跟孩子之間保持着這種無條件的愛 呵護着他 這個孩子擁有了 得到了這種愛的感覺 他才能夠學會怎麼愛別人 他到了青春期以後 首先愛的那個人就是你 他要學會能夠愛你 對吧 能夠愛他的朋友 能夠愛他將來的戀人 愛他的孩子 進而他能夠愛這個社會 愛社會多重要你知道嗎 一個人只有愛這個社會 才願意折騰 才願意做事 一個人如果根本不愛這個社會 他就喜歡宅在家裏邊打遊戲 因爲他內心當中枯竭了 沒有動力 所以這一章我們所學習的 就是無條件的愛之 停止威脅和交換 希望大家能夠把威脅和交換的行爲 從家庭當中清除出去 然後建立無條件的愛的第一步 謝謝大家 我最後的建議就是出去玩 真的 我跟你媽就是特別想出去玩 你說考了成績不好 不可能咱們全家人都在家裏面 對吧 然後我跟你媽年假都簽好了 真有這好事 當然了 以後每一年的暑假 我們都會出去玩一次 咱們一家三口 你說我跟你媽出去玩 不帶上你帶上誰 真的不談條件 真不談條件 當然了就是我還是建議你 好好準備一下考試 考試考得好 你沒什麼煩心事 你出去玩 你會更開心更痛快 當然了 這是你的感受的問題 是你自己的事情 明白 你這樣一說 我還真想好好出去玩一玩 當然好了 只要你能過你自己那關 你就能玩得痛痛快快 好 那我一定