為甚麼有些父母心疼子女,但表達方式卻是罵他們呢?

遠叔
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為什麼有些父母心疼子女
但表達方式卻是罵他們的
所有和自己意願相反的表達
都來自於潛意識當中的自我防禦機制
而父母總是通過責罵來表示關心
是因為他們潛意識中有兩種難以戰勝的恐懼
羞恥感和挫敗感
我們先說羞恥感
其實老一輩的父母都是苦過來的
在他們的成長經歷當中
情感就像是一個奢侈品
他們需要把更多的精力放在養家餬口上
努力生存是他們長時間保持的狀態
所以為了自我保護
他們學會了情感隔離
他們當年也有自己的精神內耗
我想要學習深造
但是我又有許多現實問題需要解決
那在這樣的矛盾當中
為了能夠不被內耗
他們乾脆把自己的那一部分給扼殺在搖籃裏
隔離自己的委屈
隔離自己的不甘心
犧牲掉更務虛的自我需求
來換取更務實的生存需求
而當他們隔離了自己的情感之後
也會對情感本身感到陌生和恐懼
所以在對你表達關心的時候
他們也會覺得很奇怪很彆扭
甚至會覺得如果直接說出口這種行為
就是在向你祈求愛
要說出口的話自然也就變得陰陽怪氣了
他明明想說的是
藝術行業非常辛苦
你需要有心理準備
可脫口而出的話呢
是你要想餓死的話你就選藝術專業吧
或者他想說的是
我和媽媽最近都很想你
你下個月能不能抽空回來陪陪我們
可說出口的是什麼
是你什麼工作那麼忙啊
能掙幾個錢
我也不稀罕你回來
真是養了個白眼狼
這是他們一直以來的潛意識在作用
導致就算身處在安全的環境和時代當中
他們依然不敢放鬆警惕
還有很多人
就像我之前說過的超理智型
他們的成長過程當中
因為受到過父母這樣的壓迫
也就學會了通過情感隔離的方式
來換取沒有內耗的童年
這會使得他們失去感知和共情的能力
另一方面也讓他們開始
羞恥於感受情緒
更羞恥於表達感情
我們再來說第二個受挫感
你要知道在父母眼中
你們從來都不是一個平等的地位
父母會下意識的把自己放在更高的位置上
這是因為他們的潛意識中認為
父母必須要比孩子更強
這樣纔是一個好爹好媽
所以為了證明自己是一個好父母
他們就會很自然的把自己的想法
強加到你的身上
之所以他們不會好生好氣的來和你商量
只是因為他們一開始就沒打算溝通
而是直接下的通知
他們明明想說的是
外賣對身體不好
你要適量
要照顧好自己
可是他們說出口的話是
你每天就知道喫外賣
自己也不做飯
怎麼這麼懶呢
又或者他們本來想說的是
天天熬夜傷身體
你自己在外面要照顧好自己
別太累
那話到嘴邊又變成了
你就知道天天玩手機
身體不要了
等你老了看誰照顧你
這都是因為他們在整個語境中
必須保持自己作為父母的正確性
所以就必須把你的行為打上不正確的標籤
這樣他們才能名正言順的來關心你
而這一點和咱們很多親密關係也很像
父母沒有辦法在孩子面前承認錯誤
這也就導致他們教養出來的孩子
也很難在自己伴侶面前承認錯誤
因為這些孩子也極度害怕自己被否定
你的一個小眼神
可能就會讓他覺得你瞧不起他
你的無心之言
也很可能被他記在自己心裡的小本子上
所以當他和你爭論的時候
他一定會先試圖把你打造成一個壞人
而這種避開事件本身
直接衝著你性格人格而來的攻擊
其目的也只有一個
那就是讓自己站在道德的制高點上
讓自己說的話更具有說服力
以此來讓自己更無法被反駁罷了
如果你也是在過去的經歷中
習得了這種羞恥感和挫敗感
而導致自己在親密關係裏總是不開心
那我很想和你說
我明白你的感受都是真實的
再多的理由也無法抹去這些傷害
但就是像德善爸爸說的那句話
父母的身上其實也存留著他們父母帶來的傷害
他們在當孩子的時候也和你一樣手足無措
而透過這些責罵
你不妨試著去看見父母那些脆弱的自尊
我們可以把自己成長為一個更加穩定
更加優秀的人
試著把父母口中說出的一把把刀子
變成一把把梯子
我們運用這些梯子
就可以越過父母給自己建造的內心高牆
也讓自己站到親密關係的高處
