伴侶迴避型依戀怎麼辦？為甚麼我總在鼓勵讓大家“撕去標籤”？｜撕標籤系列01

即使是好的心理諮詢 科學的心理諮詢 它也是反對標籤化的 疏離型迴避一臉和渣男怎麼判斷 一開始對我很熱情的 節日就想自己呆著了 迴避型一臉就變成了一個描述工具 它變成了一種免責 或者讓對方承擔責任的這樣的語言 他每次跟我講整潔這個話題 我都不截查 因為我覺得我一截查 他就要來批評我 不要只有好或不好 對或錯 小孩子才會那麼簡單 我們成人是會有更詳盡的思考 大家好我是沈亦菲 那這期視頻 我很想開創一個新的系列 叫幫你撕標籤 之所以有這個想法 是因為我發現互聯網上 很多人在問我問題的時候 特別容易把自己的問題 總結為一個標籤 雖然我在過去的視頻裡 其實已經反復強調 咱們不要用標籤化 我們要具體的問題 回到具體的層面裏面去 但是讓我發現 大家還是會在總結自己問題也好 或者歸因也好 常常就歸結到了一個標籤裏面去 好像我們使用標籤就特別的清晰 特別的專業 甚至還有很多朋友跟我講說 沈老師可能你是社會學的 你不喜歡標籤 其實我們心理學的標籤 解決很多的問題 可能是學科的差異等等 我在這裏一定要強調一下 我覺得社會學和心理學 沒有本質上那種巨大的差異 很多時候我特別反對的是這種 商業為了忽悠你的心理學 比如說在高明的心理助人者 這本是非常經典的 一個心理諮詢的操作過程 和技能裏面 在143頁 他說不要在諮詢裏面 讓標籤成為你的過濾器 很多的書籍可能為我們提供了 分類的框架 可能在診斷技術上 有可能你是正確的 但是你會再度失去你的當事人 所以他要強調 記住你的當事人 始終是一個圖形 一個比較複雜的 你要以事實為中心去聽聽 所以即使是好的心理諮詢 科學的心理諮詢 他也是反對標籤化的 當然我也特別意識到 的確標籤會幫助我們 去認識一些問題 而這些標籤的背後 其實有很多我們迷茫 不知道問題出在哪裏 如果你對這一系列 很感興趣的話 請在彈幕上扣點1 當然如果你有各種的 或者你突然意識到 好像我給自己 或給別人貼了很多的標籤 也非常歡迎你在評論裏或彈幕裏 把你的覺得那些 需要我去解構的一些標籤 打給我 那麼我們第一期 要撕的一個標籤 就是我真的收到無數的問題 來問我的叫 比如說這位朋友說 你看這個人一開始對我很熱情的 但是他到了結日 就想自己待著了 我都不知道 到底是變有心理疾病呢 還是渣男怎麼辦 還有的朋友問我說 她說 所以她本人是偏迴避依戀的 所以當問題發生的時候 我又沒有意識到 也沒有去解決的時候 她是過見親 她就覺得愛消失了 所以她就在這個接著分手了 然後很快又跟另外一個女生在一起 但是後來她又發現 還是兩個人原來的關系 還是挺好的 所以到底怎麼辦 這樣的問題特別多 你覺得你或者你的伴侶 是迴避型的話 你也可以扣一個 我們首先得回到迴避型依戀 這個概念 它其實是依戀理論中的 一種依戀模式 所謂的依戀模式 其實就是在心理學上 解釋一個人在親密關系中 是如何看待親近依賴 與情感表達的 所謂迴避型依戀 就是內心非常渴望關系 但是又害怕被關系所吞沒 下一次的和親密的關系 保持距離 也就是說 所謂的迴避型依戀 是沒有理由的 不想進入到一段關系 不管出現多麼優秀的人 多麼適合他的人 他都會覺得 好像進到親密關系裡 對我很有挑戰性 即使進到親密關繫了 不管對方我們有多和 他都會覺得 我們未來能更幸福這件事情 是有很多的懷疑 他不願意往前走 但是現在我發現 這個詞更多的被用來解釋 關系失敗了 或者合理化情感的撤退 為什麼我們不再像以前那麼熱情 因為我們是迴避型 為不進入不承諾不回應 來提供一種所謂的專業的術語 甚至我們會為 衝突的不同模型 去找到一個解釋的方式方法 其實有的時候有些衝突 本身就是兩個人觀點完全不同 沒有辦法更好的達成一個利益的一致 我們也把它歸結為說 一個個人的人品的問題 那在這個程度上 迴避型依然就變成了一個描述工具 它變成一種 輾責或者讓對方承擔責任的 這樣的語言 很多時候如果自己說迴避型 就說我不是不想承擔責任 而說我本來就是這樣的 或者如果對方是迴避型就說了 其實問題本身完全可以解決的 是因為對方他不想解決問題 所以我們才解決不了 至於這個問題裡 我的這些責任 我覺得還沒到這個程度 因為我們連溝通都沒有溝通 那這個標籤最大的問題是 把很多本來可以解決的問題 本來是可以讓你成長的機會 因為貼一個迴避型的依戀 迴避型的人格等等 我們就把它變成了一個性格問題 變成了一個不能解決的問題 甚至我還看到了更深一步的概念 叫逃避型人格 有個朋友是這麼跟我講 沈老師關注您的B站很久了 有一個困擾我很久的問題 男朋友是逃避型人格 不讓他直面或者逼他問題 他就會無視或者逃避這個問題 我覺得特別特別的疲憊 但他人品沒什麼問題 三觀點憑證 就這一點讓我特別的煩躁 讓我不知道到底該怎麼對待感情 實際上 如果我們這個後綴是人格的時候 它已經是個過度病理化的說法了 也就是說我們把感情失敗的問題 歸結成了對方的一個 病理化的一個結果 而且更嚴重的是 當我們一旦貼了這個標籤的時候 大家就覺得是他迴避型人格 所以跟我無關 我不需要改變 我也沒什麼好成長的 主要是我一人不輸 是他的問題 而如果是自己的話 就是因為我是迴避型人格 我也沒有辦法去改變自己的這種 長久以來原生家庭造成的傷害 我的人格體系 這樣子大家就會停滯在這些 話語體系裡 而沒有能量去做行動上的改變了 而實際上人的改變 是需要通過行為來改變的 那我今天就很想 把剛剛提到的三個問題 詳細的跟大家來解答一下 背後到底問題是什麼 但是我在講這個迴避型依戀的時候 我覺得背後有一個邏輯 一定需要講清楚的 這個迴避型依戀 這幾年之所以多的出現 跟我們親密關係中 錯把平等當成對等 有緊密的關係 我們知道今天的現代愛情 是兩個獨立個體之間的鏈接 平等是非常非常重要的 可是在實際操作裡面 平等本身又是個特別複雜的概念 比如說我們在講到平等的時候 有機會平等 結果平等 情景平等 不知道你講的平等是什麼 如果平等相應對應的是 我們兩個在交往的時候公不公正 對我來講公不公平 那麼這個公平的概念就更複雜了 比如說桑德爾就講到了 公平有自由主義的公平 也有整體利益最大化的 所謂的福利的公平 還有美德的公平 那你會發現 當我們真正去操作這些平等的時候 這幾個概念 在我們日常生活中 它是非常模糊的 常常雙方都覺得自己是吃虧的一方 好像沒有佔便宜的一方 所以這個時候 其實就是我們對於平等 和對等之間的混淆所產生的問題 那平等本質上 是指我們兩個人在關係 地位 尊嚴和決策權的時候 我們是相同的 我們兩個都有表達意見的權利 但記得 同樣我也有不表達意見的權利 也就是說 一個人想說就說 一個人想說就不說 它就是很平等的一件事情 第二個也不存在誰必須服從誰 你是這麼去理解的 你覺得有這些問題 可是我覺得沒這些問題 不需要去解決這個問題 那這個也是一種平等 而不是說我覺得有問題 你也必須意識到問題的嚴重性 這個恰恰又是不平等了 最重要的是 我們不應各個人的性別 收入 年齡等等 有這種高低的地位的不通 不能說我掙錢掙的比你多 所以你一定要聽我的 因為我年齡比你大 我經驗比你足 所以你這個事情一定是錯的 那這個就是本質上的不平等 所以從人格角度來講 我們是沒有上下機的 所以平等是種理念 以及一種你主觀上的感受 但是對等不一樣 對等是一個計算的過程 你想想看 是不是我們要對等 就意味著我要50% 你也50% 我們纔是對等的 如果我在這件事情上 給你投入了100 那你要在另外一件事情上 補足我100 那我們才能是對等的 對等更多的是一個計算的 一個交易的邏輯 如果今天我給你倒了杯水 你回到家裡 我對你有很多的情緒價值的提供 我給你做了很多的家務活 那你一定要有對等的回報 這個對等的回報 可以是金錢的 也可以是情緒價值的 總而言之我覺得重要的 至於你做了很多的行為 比如說你覺得你回到家裡 把外賣帶回家了 你買了什麼外賣 我不覺得這個是一個對等的事情 因為我並不喜歡吃外賣 我也不覺得我需要這個東西 你買了而已 在我的計算裡面 不能計算進去 在對方的計算裡面 他可能就計算進去了 所以當我們強調對等的時候 就會有一個計算的單位 和計算的誤區出現 在今天這個不確定的社會裡面 之所以我們經常會用 對等計算的這個邏輯體系 去替代掉這種平等的邏輯體系 本質上是我們希望 找到一種確定性 找到一種共性 我們有信心說 我們兩個處理很多問題的時候 是頭路一樣的 我們都有更大的信心往前走 但是我一定要講 人跟人之間一定是平等的 但是我們能從兩個平等的個體 走向親密關係 裡面跟平等同等重要的 叫匹配 什麼叫匹配呢 就是一個話很多的人 常常會匹配一個話沒那麼多的人 如果兩個都話很密 就會兩個就搶著說話了 一個話很少的人 找另外一個話很少的人 兩個人可能就都不太會說話 那就家裡很沉悶了 所以匹配就意味著 一定各個資源體系 在各種特徵體系 我們是不一樣的 這就是為什麼我強調大家 不要輕易的踢迴避型的標籤 不要用這種標籤化的思維方式 困住了自己對自己這些問題的 具體的分析 背後常常是 我們各自考量的因素是不一樣的 我們在乎的東西是不一樣的 我們覺得在親密關係裡的 這個模式想像是不一樣的 所謂談戀愛 那就一定要談 所以我給大家的解決方案是說 當你遇到這些問題的時候 包括我分析前面這幾個問題的時候 很簡單的方式就是 我們回到事實多詢問 問問對方為什麼你會是這麼想的 原來你不是來針對我的 比如說每到節假日 他就想自己待著了 我就不知道他是去陪別人了 還是真有心理問題 你可以問 為什麼你節假日那麼喜歡一個人 原來你覺得你是個定期需要 自己待一陣子的人 就像我的一個朋友 她的丈夫是一個 每次跟朋友聚會 不能超過四個小時的 超過四個小時他就沒有能量了 所以我們那次特別有意思 我們是從三點半四點鐘大家聚會的 聚會到七點多剛剛吃完飯 他老公就消失掉了 然後我們都說你老公哪裡去了 他說他回家了 我們說啊待會你怎麼回家 他說沒關係的 我回家的時候他來接我 我就說了那為什麼要這麼複雜 然後再待一個小時兩個小時 我們也都散了 他說不他需要能量 他一定要回家去待個幾十分鐘 再過來他有能量 他說我覺得他挺好的 就讓他回去一下好了再過來 反正打個來回也就四五十分鐘 還能這麼解釋 但我覺得他們夫妻很好 就是因為她不覺得她丈夫這種 所謂的迴避性或者社控性有什麼問題 她覺得這就是她的模式 那就讓他去好了 她就特別能夠接受 所以如果我們覺得這個人在問 還不知道他為什麼 咱們就回到事實 比如說他有沒有陪別人 你有沒有拿到證據他陪別人 如果沒有就說明他沒有陪別人 然後我們可以多詢問 原來你需要這個東西 雖然我不需要 既然你需要 我尊重你有一個人待著的權利 這個時候你就會發現 我們可以有這方面的亮度 但是我們可以換來更多的關係的和諧 你看我們本來應該兩個人都很好的 他情緒也比較穩定 有很多好的地方 根本就沒有嚴重的問題 這段關係本身是可以非常健康的發展下去的 但是因為你貼迴避型的所謂的依戀 覺得他人品有問題 以至於你問出了他是渣男還是有病 我覺得他既不是渣男 也不是有病 是因為你在談戀愛的時候 你太過執著於說 他的表現方式要跟你一樣 你走的是個對等的邏輯 你沒有真正走到說 我去了解好奇他是什麼樣的 那像第二位朋友 為什麼當我們有問題的時候 對方卻不告訴我這裡有問題了 是因為有的時候他會覺得跟我溝通沒有用 還是因為他覺得跟我溝通問題 我會暴跳如雷 讓對方覺得很難受 還是因為他覺得是問題的 我一直沒有意識到問題 其實如果我們想復合 不是簡單的說 另外一個人會出現怎麼樣了 它其實對我們的關係來講 是一個所謂的一個插曲 真正的主線是 我們倆在交流的模式裡面 出現了什麼樣的問題 為什麼我們形成了 你不太願意講 最後是通過分手這個方式方法 才能把你的不舒服講出來 這個背後是什麼原因 其實我們多去聊聊 才能讓我們的感情有可能繼續下去 如果我們復合的時候 他沒講一個問題 就說這問題又沒什麼大不了的了 這個問題又不是很嚴重的問題 就像我們之前也談過迴避型的時候 就會發現很多之所以迴避是因為 我其實很多問題 已經跟你講了無數遍了 但是你一直沒有聽到 所以我就懶得跟你講了 所以才會出現 突然間對方怎麼就變了 不是突然間是因為你沒有聽到 那麼像這位朋友說的 我男朋友是逃避型人格 不讓他直面或逼他問題 他就會無視或者逃避這個問題 那麼你覺得他人品也沒有什麼問題 三觀也挺正的 那他怎麼就變成一個 有人格障礙的人呢 顯然很可能這個問題 在你看來很嚴重 他根本就沒有覺得是個嚴重的問題 比如說我先生會覺得 在家裡面 就需要一個比較整潔的環境 我就覺得這個東西很亂 我看著很舒服 他跟我講了很久 他也希望我改變 但我就跟他講 這就是我自己的 他每次跟我講整潔這個話題 我都不截查 因為我覺得我一截查 他就要來批評我 反正我就是這麼做的 其實我不是迴避問題 我是堅持做我自己認為對的事情 所以你以為的迴避問題 很可能是 他覺得他這個做法是對的 他並不想因此去調整 所以我們要問的是 是不是我們相愛了以後 必須每個步驟都要一致的 我們的行為模式都要一樣 纔是能一起往前走的 那我在社會學愛情思維課裡 反復告訴大家 不是這樣的 只有你真正的欣賞差異 你去認識到差異帶來的好處 我們的情感才能走得更好 很可能你這位男朋友 只是他正好跟你形成了 非常好的互補的差異 你看你爸很急 每個問題都要解決 他爸覺得有問題可以等一等 那這樣子你們兩個就不會 天天每個人都在找問題 最後就崩掉了 也許這是一種很好的匹配 你換個角度講 你會發現也許 他就是跟你那個很匹配的人 這三個問題看上去都是 所謂的迴避型依戀的標籤 但是它背後真正的問題 都是很不一樣的 背後真實的困境 和我們要成長的方向 也是很不一樣的 所以我就特別希望 我們不要被互聯網這種 二元對立的簡單化的思維所捆綁 不要動不動就用一個標籤去解釋 或者去涵蓋所有複雜的現象 當然我們在日常生活中 其實像我做研究 我們也一定會發明一些概念 做一些標籤 這是不可避免的 我們這種詞彙也可以經常用 也沒有問題 但是如果你真的遇到了困難 想要解決問題的時候 請記得 你一定要跳出這個標籤的範疇 所以如果你覺得 你自己是迴避性的所謂的依戀 迴避性人格的話 很可能是因為 在你的心目中 很多的東西 可能它並不需要一定要去解決 很多的問題 你覺得你自己解決的時候 是沒有能力的 你很害怕由此產生更嚴重的後果 那麼在這個過程中 很可能我們要直面的 不是簡單的 自己是迴避性人格的問題 而是我們怎麼能提高自己的實力 能更好地去處理親密關係 我經常講所謂的實力纔是自由 你要在親密關係裡做得更好 你也需要提高自己 處理親密關係的能力 我們上一期提到斷崖式分手的時候 也講到很多時候 為什麼對方突然斷崖 是因為他可能已經跟你講了很久 結果你沒有意識到這個問題 所以你會發現在這裡面 很可能對方不是所謂的迴避性 而是他根本也沒有意識到 這個問題的嚴重性 我們也需要用別的方式 去告訴對方說這個問題 為什麼如此的嚴重 我覺得這些都是學習的過程 四標籤的系列 就是希望能讓大家的思考方向 再那麼複雜一點點 不要只有好或不好 對或錯 小孩子才會那麼簡單 我們成人是會有更詳盡的思考 我們回到事實發生了什麼 然後我們願意去積極地溝通 去詢問 這個時候你會發現 我們的關係才能走得更好 而這個恰恰也是你成長的過程 所以讓我們一起來學習愛 一起來走向幸福 好今天的視頻就到這裡 如果你身邊也有經常跟你討論 迴避性人格迴避性依戀的朋友 你可以把這個視頻轉發給他 如果你喜歡這個視頻 也請記得關注我 我是沈玉腓 萬事萬物皆可社會學