Лето, как правило, характеризуется более насыщенной социальной жизнью, чем большинство других сезонов. Всё это, в свою очередь, усиливает давление на интровертов и людей с социальной тревожностью. Мероприятие, которое экстраверт считает фантастической вечеринкой, вызывает у интроверта отторжение, и он нервно оглядывается в поисках хотя бы одного знакомого лица.

«В больших толпах обычно шумно, а это не мой стиль, — сказала Лори Даунс, писательница, инженер и, по её собственному описанию, „интроверт с лёгкой тревожностью“, в интервью The Epoch Times. — Я также боюсь привлечь к себе внимание, если буду стоять одна, ни с кем не общаясь. Я чувствую себя так, даже если пришла с кем-то или знаю других людей, которые там присутствуют».

Интровертам сложно вести себя на вечеринках по многим причинам, включая чрезмерное количество раздражителей, обилие одновременных разговоров и необходимость поддерживать светскую беседу. Интроверты также чувствуют себя некомфортно, зная, что на них (потенциально) смотрят множество людей, и им не нравится «играть роль», как это делают экстраверты. Им утомительно и изнурительно постоянно улыбаться, заново представляться, беспокоиться о своей внешности или о том, не сказал ли что-то не то, и зацикливаться на темах для светской беседы, которые им не кажутся особенно интересными.

Однако эту тревогу перед вечеринкой можно уменьшить, если подойти к социальному окружению с планом, который разбивает ситуацию на достижимые социальные цели, заранее подготовить вопросы и ответы, а также поддерживать реалистичные, не вызывающие страха ожидания.

«Многое происходит у нас в голове, — сказал Даунс. — Действуйте, если нужно, чтобы начать. Не притворяйтесь, но если вы себя воодушевите, отстранитесь от первоначальных трудностей в общении с кем-то или используете свои актёрские навыки, вам будет легче влиться в естественный ход событий, когда всё начнёт развиваться».

Приезжайте заранее и ставьте перед собой небольшие цели

Многие эксперты советуют разбить пугающее социальное взаимодействие на более мелкие, управляемые части. Психолог и клинический директор Род Митчелл рассказал изданию The Epoch Times, что он рекомендует интровертам приходить на вечеринку в первые 20–30 минут, пока ещё формируются группы из двух-трёх человек.

Вступать в разговор с несколькими людьми менее страшно, чем в большом кругу. Это один из способов «разбить ситуацию на части». Другой способ, предложенный Митчеллом, заключается в том, чтобы интроверты назначали себе небольшие задачи, например, наполнять стакан водой, чтобы у них была готовая фраза для начала разговора и возможность избежать неловкого стояния.

Часть волнения интровертов перед вечеринкой возникает из-за ощущения, что в комнате полно незнакомцев, с которыми нужно как-то взаимодействовать. Но разбив это на более достижимые цели, можно снять тревогу.

«Не торопитесь, — сказал психиатр, доктор Винай Саранга из Saranga Comprehensive Psychiatry в интервью The Epoch Times. — Нет смысла пытаться стать душой компании, и вам не нужно знакомиться со всеми присутствующими. Поставьте перед собой небольшую цель: завязать разговор с двумя-тремя людьми, а не со всеми на вечеринке».

Постановка такой более реалистичной цели значительно снижает напряжение, а достижение одной цели легко может привести к достижению большего числа целей.

«Также важно помнить, что с каждым успехом ваша тревога начнёт утихать», — сказал Саранга.

Аналогичным образом, Дайан Брэндон Муди, тренер по знакомствам для женщин старше 50 лет, призвала интровертов преодолеть первоначальный дискомфорт.

«Освоение любого нового навыка неизбежно вызывает некоторый дискомфорт, будь то обучение общению или попытка научиться сёрфингу или катанию на коньках», — сказала Муди.

И снова разделение процесса на более мелкие этапы и установление промежуточных целей облегчает задачу. Она рекомендовала установить минимальное время пребывания на вечеринке, например, один час. Конечно, если вам весело, этот час можно продлить. Но разрешение себе уйти через час снимает напряжение.

Небольшая предварительная подготовка также значительно упрощает всё это — планирование разговора и даже планировка помещения могут снять напряжение.

Вечеринки — будь то летние пикники или новогодние танцы — обычно имеют одинаковую базовую пространственную планировку. Ванесса Ван Эдвардс, разработавшая научно обоснованную систему развития навыков общения, выделила три зоны на таких мероприятиях: стартовая зона, социальная зона и зона отдыха. Стартовая зона — это зона у входа, где люди, как правило, больше всего нервничают, осваиваясь в обстановке.

Социальная зона находится рядом с едой и напитками, и именно здесь люди чувствуют себя более комфортно. Зона отдыха включает в себя любые места, где гости оказываются в стороне и не могут познакомиться с новыми людьми.

Ван Эдвардс рекомендовал найти место в конце очереди за едой или у барной стойки — в той зоне, куда постепенно стекаются другие посетители после того, как возьмут какой-то напиток. Гости вечеринки, как правило, более расслаблены и готовы к разговору, когда у них в руках бокал с напитком.

Тем не менее интровертам следует избегать пребывания прямо у еды всю ночь или возле туалета — это классические «зоны отчуждения». Ещё одна ловушка «зоны отчуждения», которую следует избегать — возможно, самая коварная из всех — это общение только с теми, кого вы уже знаете.

Важно быстро выйти из стартовой зоны. Кроме того, заранее продумав стратегии общения, интроверты могут избежать потенциальной неловкости первых секунд после того, как переступят порог, окружённые (казалось бы) враждебно настроенными лицами.

Заранее продумайте темы для начала разговора

Подготовка нескольких тем для начала разговора и вопросов для дальнейших бесед может помочь избежать неловкости, связанной с поиском подходящего вступления и переходом к более содержательному разговору.

Многие интроверты не любят светскую беседу, потому что стремятся к более глубоким связям и считают утомительным постоянно поверхностно обсуждать темы. В то время как интроверты предпочли бы найти тихий уголок и одного собеседника, с которым можно было бы углубиться в вопросы ценностей, философии или личной истории, многие компании, как правило, предпочитают создавать большие группы для разговоров, но обсуждать более узкие темы.

Одно из средств, помогающих справиться с этим разочарованием, — предложенное клиническим психологом Мэтью Закрески, «доктором Мэттом», из организации The Neurodiversity Collective, — это помнить, что светская беседа — это лишь шаг к более важной цели: развитию более глубокой дружбы и близости.

«Одной из особенностей летнего общения для интровертов является понимание того, что светская беседа — это средство достижения более глубоких социальных связей, поскольку мы стараемся следовать правилу „трёх С“: светская беседа — это о небольших, общих чертах», — сказала Закрески.

Более того, существуют способы перейти от светской беседы к более увлекательному общению.

«Если вы хотите перейти от светской беседы к более глубоким темам, я рекомендую задать собеседнику чуть более серьёзный вопрос, — сказал Митчелл. — А затем ответить на этот же вопрос самостоятельно. Хороший вариант — спросить: „Что занимает большую часть вашего внимания в последнее время?“ Такой, немного более глубокий вопрос, побуждает к реальному ответу».

К более серьёзным вопросам можно отнести: «Что стало самым ярким событием вашего дня?» и «Над каким личным проектом вы работаете?», а также длинный список вопросов, призванных завязать глубокую беседу, который мы подготовили заранее.

Преодолейте свою социальную паранойю

Иногда для успокоения нервов интровертам больше всего нужна проверка реальностью. Поскольку они склонны к самоанализу, интроверты тратят энергию на беспокойство о том, что о них подумают другие и производят ли они хорошее впечатление.

Правда, по словам Саранги, заключается в том, что интроверт, вероятно, думает о себе больше, чем о ком-либо другом.

«Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются интроверты на вечеринках или в больших компаниях, заключается в том, что им кажется, будто все оценивают каждое их движение и каждое сказанное слово», — сказал он.

«Напомните себе, что это просто неправда».

Кроме того, Саранга сказал, что он призывает интровертов не ожидать от себя идеальной социальной выдержки.

«Будьте реалистичны с собой. Ну и что, если вы запнётесь? Ну и что, если кому-то вы не нравитесь? Отпустите давление и поймите, что это нормально — не всегда быть идеальным, и вам не нужно всегда впечатлять всех, кого вы встречаете», — сказал он.

Принятие социальных недостатков может на самом деле сыграть на руку интроверту — своего рода социальный приём дзюдо: интроверт может позволить социальным ошибкам напомнить ему о необходимости быть самим собой, что в итоге является самым гладким путём к социальной уверенности и установлению связей. Конечно, речь не идёт об игнорировании социальных сигналов, отказе от манер или потакании невоспитанным привычкам. Скорее, речь идёт об аутентичности.

«Настоящие отношения строятся на том, чтобы быть самим собой», — сказала Саранга.

Иногда самый эффективный способ борьбы с социальной тревожностью — это признать её наличие. Митчелл привёл конкретный пример.

«Один из моих клиентов любит рассказывать, что чувствует себя неловко на вечеринках; такое небольшое, но откровенное признание помогает другим людям расслабиться и самим чувствовать себя более комфортно, проявляя свою уязвимость», — сказал он.

Эксклюзив

Китайский врач рассказал о бандитском убийстве ради органов в кузове фургона

Используйте свои природные сильные стороны

Частично это давление, заставляющее «демонстрировать себя», что так сложно для интровертов, проистекает из культурных сдвигов последних столетий, которые ценят общительность больше, чем тихие размышления. Сегодня от экстравертов ожидается больше социальной активности. И это может вызывать у интровертов тревогу.

Для достижения такой уязвимости необходима определённая степень самопринятия, которая, в свою очередь, требует определённой степени самопонимания. И интроверты, и экстраверты могут извлечь пользу из лучшего понимания этих двух архетипов личности в социальных ситуациях.

Карл Юнг ввёл термины «интроверт» и «экстраверт» в 1921 году. Он заметил, что интровертов привлекает внутренний мир мыслей, размышлений и эмоций, в то время как экстраверты жаждут внешней стимуляции. Сегодня это часто описывается с точки зрения того, как человек «заряжается». Интроверты «заряжают свои батареи» в одиночестве, в то время как экстраверты получают энергию от общения с людьми и группами. Экстраверсия в последние десятилетия получила больше похвалы — в конце концов, экстраверты привлекают больше внимания почти по определению — хотя в последнее время наблюдается некоторое противодействие этому акценту на экстраверсии.

Популярность экстраверсии в обществе может быть связана с культурными изменениями, произошедшими на рубеже XX века.

Культуролог Уоррен Сасман утверждал, что переход от «культуры характера» к «культуре личности» произошёл в начале XX века одновременно с трансформацией аграрной страны в индустриальную и урбанизированную. Столетие назад, когда люди переселялись из тихих ферм в переполненные города, качества, которые ценило общество, изменились. Вместо того чтобы хвалить людей за тишину, серьёзность и трудолюбие (характер), культура начала вознаграждать тех, кто был громким, обаятельным и умелым в самопрезентации (личность). Именно поэтому современное общество часто кажется созданным специально для экстравертов.

Конечно, оба темпераментных архетипа имеют свою ценность и важность, а также свои недостатки и изъяны. Интроверты могут повысить свою уверенность в себе, понимая, что ими движет, и принимая это, а также работая над преодолением своих слабостей, таких как чрезмерная застенчивость.

По словам Саранги, награда полностью оправдывает затраченные усилия.

«Когда интроверты прилагают реальные усилия, чтобы преодолеть свою природную застенчивость, их часто ждут множество прекрасных вещей, таких как дружба, романтические отношения, профессиональные возможности и, пожалуй, самое важное — повышение самооценки», — сказал он.

Интроверсия необязательно означает необщительность или застенчивость. Преодоление тревожности и установление подлинных человеческих связей — то, что интроверты обычно высоко ценят, — вполне достижимо. Разделение процесса на выполнимые этапы, составление нескольких простых планов заранее и установление реалистичных ожиданий могут стать ключом к тому, чтобы насладиться радостью летних вечеринок и встреч.

______________________________________

Источник: The Epoch Times